实力推荐小说《爱你何辜》作者招财宝宝所著在线阅读，刘启是小说爱你何辜中的主要人物，小说的主要内容为：刘启爱上了一个错误的人，他的确事做错了事，所以他无论做什么都没用，因为刘启不愿意爱他。
来源：长佩 分类：现代 作者：招财宝宝 主角：刘启 刘启
我不无辜，我有罪。
虽然我自己也不知道我到底哪里有罪，可他说我有，我便有。
人就是这样，不管事情的真相如何，都只愿意相信自己想相信的。
我从未想过我的情路会如此艰辛，每次我都以为是痛苦的巅峰，然而第二天才知道，这只不过是才开始。
如果早知道，我宁愿不认识他。
如果早知道，我宁愿躺在医院的是我，至少……
或许他能看看我，而不是永远被囚禁在这冰冷的豪宅里。
人之将死，其言也善。
我只想留下自己的故事。
我爱他，可他恨我。
因为我开车把他最爱的人撞成了植物人，直到现在，那人还躺在医院里。
三年未醒。
医生说，那男人醒来的机会很渺茫。
而我也被他囚禁了三年，折磨了三年。
他说，他生，我生，他死，我死。
那声音像是从地狱里浸了多年，又慢慢泛上来似的。
让我痛心的并不是他的话，而是那种悲痛欲绝的表情，我羡慕也羡慕不来，因为没人会为我露出这种神情。
伤筋动骨尚且要一百天。
更何况，我无论是身体还是心，都已经千疮百孔。
自己都觉得身子里发出一种难闻的腐败味道。
可能这就是死亡的气息。
我也不想等到他死我死的那一天了，还是我先死吧，我累了，也痛够了。
不想再和谁闹，也不可能再和谁好。
永无休止的折磨，我已经活不下去了。
到了今天，我才明白，我总是掂量不清自己在他心中的位置。
树叶只有树，可树却有很多树叶。
和他的爱人相比，他即便不醒，也活在天堂里，而我，却在地狱挣扎。
其实到现在为止，我依旧恍惚。
当天的车祸到底是有人动了我的刹车，还是我真的失控想要撞死那个男人？
时间久了，记忆也一天天退化，我真的记不清了。
我想见见阳光，也不知还有没有机会。
看吧，说了这么多，到现在，我都还没自我介绍，又忘了。
我叫刘启，我爱的人还是别提了吧，他说我不配叫他的名字。
虽然我也不知道我到底哪里不配，但还是依着他吧。
因为每次叫他的名字，他都会揍我，下手毫不留情，打怕了，我也不敢叫了。
我只记得，他当初第一次听到我的名字的时候，很是惊讶，说有个皇帝也叫这个名字。
当时我只是一笑。
那是我们第一次见面，高三。
他是转学来的，很帅气阳光的一个男生。
我是gay，初三的时候我就知道了。
我喜欢漂亮的男生。
我妈是个失足少女，我只是她再流产就一辈子也不能生育，而逼不得已留下来的一个意外产物。
至于我爸是谁，我妈也不知道。
在我童年的记忆里，屋子里永远都充斥着劣质的酒味儿，永远都有不同的男人往家里跑，随后和我妈进了房间。
我知道他们在干什么，听着我妈时而高亢时而凄惨的叫声，我只能躲在角落里瑟瑟发抖。
客人对我妈温柔，我就有饭吃，反之我就会挨揍。
大部分时候，我妈都是不清醒的，浑浑噩噩的时候，她一口一个“婊/子养的。”骂我。
这样的日子，我过了十年。
我渐渐长大，我妈也年纪大了，一辈子也就靠分腿过日子，老女人也没人要了。
除了喝酒，她基本也就没什么可干的了。
她会在半夜里突然大吼大叫，也会在清醒的时候抱着我痛哭流涕。
而我，无动于衷。
长时间的酗酒，她终于把自己喝死了。
临死的时候，她摸着我的脸，哭着对我说她错了。
我不知道她说的错指的是什么，是因为生下我？还是因为虐待我？已经无法追问了。
其实现在，我真的挺想问问的。
写到这里，我还是想称呼我爱的人为老公，怕后面的叙述会分不清谁是谁。
我的事情，也不知怎么的就被同学们知道了，高中三年，欺辱、谩骂如影随形。
我就是个出气筒，谁不高兴了都可以骂我几句，打我几下。
我从最开始的害怕、反抗，慢慢的都麻木了。
我尽量降低自己的存在感，远离人群，不让自己的脏血沾染到他们，不和任何人讲话，不给任何人欺负我的机会。
可我不惹事，不代表别人就会放过我。
欺负我顺了手，就养成了习惯。
如同大人看到可爱的小孩子一样，总习惯性的伸手摸摸他们的头。
我还记得，那天我被几个男生堵在厕所里。
他们让我脱光衣服，说是要给我拍写真集。
我不肯，他们群拥而上的撕扯我的衣服，在他们面前，我根本无力反抗。
我无助而绝望。
尖锐的、嘈杂的、戏闹的声音充斥在耳边，发出震耳欲聋的鸣叫。
我费力的想要分辨他们口中的意思，却只能听见自己痛苦而压抑的哭声。
没有任何反应，毫无半点反抗。
直到老公的出现。
我死都无法忘记，他如天神般挡在我的面前，用拖把将欺负我的人打的抱头鼠窜的场景。
那一刻，我的生命里透进了阳光。
我顶着满身的伤痕和污垢，狼狈的抬头看他。
他脱下风衣递给我，将我拉了起来，牢牢包紧，说：“去我家洗澡，是男人的，以后谁打你你就打回来！”
我是被他拉着手回他家的。
他不嫌我脏，不嫌我满身尿骚气，还买了很多好吃的给我。
是他，给了我人生的第一份温暖。
长时间的营养不良，我看上去比其他同龄人要瘦弱很多，其实对我而言，一天三顿能吃饱饭就已经很难得了。
我闻着身上香香的沐浴露味道，看着满桌的美味佳肴，哭的失声力竭。
“好了好了，你别哭了，一个大男人哭成这样，也不害臊！这些全给我吃了！吃不完我揍你！”老公故意板着脸，恶狠狠的举着拳头，而我被他逗笑了。
这是我人生中的第一个笑。
真的。
是他给我的。
老公是个富二代，很懒。
不喜欢写作业，也不喜欢做家务。
见我又穷又好欺负，他就出钱请我带写作业，做家务。
我摇着头说愿意帮他做这些事，但是不要他的钱。
他挺生气的，问我为什么？
我不敢告诉他我喜欢他，怕这唯一的温暖也被我吓走。
“说话！是不是想挨揍？”
我其实并不怕老公，他虽然脾气不好，可也就是雷声大雨点小，每次都说要揍我，也没一次下过手。
我说：“你帮过我，所以我想报答你。”
当时老公怎么说的我也忘记了，后来我就和老公住在一起了。
两个人一起上学放学。
回家了，他打游戏，我做饭，洗衣服，收拾屋子，然后写作业，一起睡觉。
老公很挑食，这不爱吃，那不爱吃。
若是桌上没有一样爱吃的，他就会冷着脸瞪我。
气急了，也会伸手掐我的肉。
我挺怕他生气的，连哄带骗的说下次一定做好吃的给他。
我喜欢老公抱着我睡，睡觉的时候，是我一天最开心的时光。
因为只有这个时候，我才会觉得我是有人关心，有人疼的。
大部分时间，我都舍不得睡着，我想多享受一些被他抱着的感觉。
他的怀抱真的很温暖。
他于我而言，就是溺水之人的救命稻草。
我不想死，只有牢牢抓住他。
老公总捏我腰上的肉，然后一脸不解的问我，怎么好吃好喝的养着还是不长肉？
因为有老公护着，也没人欺负我了，有几个甚至还主动和我打起了招呼。
可我不想搭理他们，有老公就够了。
我的成绩不差，月考的时候，我是班上的第二名。
然而我做梦都没想到，那个天天打游戏，连作业都不做的老公竟然是年纪第一。
老师说，以他的成绩，上清华都没问题。
我羡慕的同时，却越发害怕了。
我想和他再一起，永远在一起，可我努力了，却追不上他的脚步。
那段日子，我很郁闷，因为快毕业了，一旦毕业后，他也不知道会去哪里了。
患得患失的情绪，让我上课注意力也不集中了。
没有吃过糖的人，头一次吃到甜味儿，真的不愿意放弃。
成绩在第二次月考的时候下滑到了十多名。
老公也发现我的古怪，问我怎么了，我也不敢说。
和老公相处了几个月，平平淡淡的，我突然挺喜欢这样的日子，觉得岁月静好。
只是有一天，他突然问我知不知道什么是gay？
我当时吓坏了，怕他知道了我的心思，慌张的摇头说我不是。
老公听了显得有些烦躁，让我以后别和他睡了。
从来我都是听他的，他说什么就是什么，我从不反驳。
我挺难过的，不知道为什么，却也不敢问。
从他的大床被赶到小床的那一天，我难过了一夜都没睡着。
本就忧心忡忡的生活越来越焦躁了。
一天天的活在焦虑之中。
老公从这之后和我的话越来越少，看我的眼神也越来越嫌弃。
也不回家和我吃饭了。
渐渐的，倒是和周凯走的越来越近。
周凯是隔壁班的，长的英俊秀美，老公下课后总去找他玩，两个人勾肩搭背，有说有笑，我成了空气般透明。
时不时的，他也会带周凯回家，让我为他们做饭，和他待在了房间里，有时候一夜都不出来。
而我不敢问。
老公没赶我走，但我还是很难过，周凯取代了我。
老公是我的唯一，我怎么能让周凯占着原本该是属于我的位置？
我受不了，终于鼓起勇气推开房门的时候，看到的却是足以让我震惊的场面。
我的老公和周凯在做.爱。
“你们……”
或许是我看到了不该看到的东西，老公恼羞成怒。
重重的一巴掌打在我脸上，怒不可竭的喊出一个字：“滚！”
大冬天的，我被赶出了家门。
北风很大，我也很冷。
被赶的太快，拖鞋都掉了一只在家里。
我大概明白了，老公喜欢周凯的原因。
我真的很想告诉老公，我也可以，我也可以陪你上床的，你别不要我。
可我没说，流着泪走了。
从那以后，老公不理我了，我回到自己那个破败不堪的家。
在学校里，老公见到我也是擦肩而过，形同陌路，我再也感受不到他的温暖，他的拥抱。
可我喜欢他呀。
只能做贼一般的在学校的角落里搜寻他的影子，远远的看着他和周凯再一起，看着他们接吻。
我在想，如果我也能和老公做的话，他会不会就理我了？
老公的考试成绩一直名列前茅，而我却越来越差。
到最后基本就是垫底，焦躁、痛苦、绝望围绕着我，让我终究还是病了。
高烧烧的我浑浑噩噩，醒来的时候，我在医院，在我身边的是我冷落了我一个月的老公。
老公很憔悴，声音也是沙哑的，他对我说：“回去吧，我不该打你的。”
我终于还是忍不住哭了，求他别离开我。
那天晚上，老公没走，抱着我和我躺在一起。
我们聊了很多，积压了太久的话，终于还是说出了口。
老公很是惊讶，说他根本没想到我会是gay。
我还烧着，可老公憋不住了。
医院的病床上是我和他第一次做。
他并不温柔，弄的我很痛。
我总觉得他好像是在发泄眸中压抑的情绪。
但是只要他开心，他还要我，我痛点没什么。
完事后，他抱着我，对我说他和周凯分手了，想和我再一起。
他的眼神很痛苦。
仿佛还是放不下。
我搬回来老公的家，依旧和以前一样伺候他。
老公对这方面需求很大，每天都要和我做，有时候一天好几次，但是老公从来不吻我。
其实我体会不到快乐，有的只有痛苦，但是我可以忍，我希望他快乐。
这是我唯一可以给他的。
只求他别离开我。
我不是傻子，我知道他不爱我，说难听点儿，我不过是个工具，可我爱他。
曾经以为牢不可破的感情也已经烟消云散了。
可能不是忘不了这个人，而是忘不了回忆。
忘不了他对我的好。
我们的关系一直维持到高考。
高考结束，他如愿以偿的考上了清华，而我连三本都进不去。
老公说：“你别读书了，和我一起去京城。”
没有问原因，我答应了。
爱并不卑微，是我的爱太卑微。
我把他当成了我生命的唯一。
超过我的命。
但我在他眼里，其实什么都不是。
现在想想，如果我没有因为他而放弃自己，放弃理想，放弃尊严，或许今天，我也不会是这种结局。
我记得他的喜好、记得他的厌恶，却唯独忘记了他不喜欢我。
回头看看自己走过的路。有时候眼泪就会忍不住掉下来。
想想那些年自己不知道是怎么熬过来的。用最好的年华换最深刻的教训。
大学四年，老公读书，我照顾他，满足他的欲望。
这四年，他只有我一个人。
而我也只拥有了他四年。
这是我人生里最快乐的日子。
老公开始注意我的感受了，每次做.爱的时候，他会先满足我。
我虽然说是gay，却也从不知道，原来男人和男人之间也会这么快乐。
我喜欢这种感觉，被他需要的感觉。
有时候他不要，我也缠着他，要他给我。
他总笑话我食髓知味，贪心不足，却还是满足我的欲望。
只是，他依旧不吻我。
毕业后，他继承了他家的公司，我成为了他的司机。
老公很帅，走到哪里都是阳光般耀眼夺目。
人帅又多金，如同明星一般耀眼。
不用他主动去追谁，就会有漂亮的男男女女前赴后继的往他床上爬。
我不再是唯一。
比起他们，我不过是拿着放大镜都很难找出来的普通人。
我又开始患得患失，不停的想要他，要到他没精力去找别人。
说实话，那份没有身份的醋，又好笑又难受。
而老公开始嫌弃我了，有时候一个月也不碰我。
老公的应酬越来越多，回家的次数也越来越少。
我也渐渐明白了，这是迟早的事。
他要是真心爱我，又怎么舍得让我承受这样漫长的煎熬和等待？
安慰自己说好在他还会回来，还有兴趣和我做。
或许思念无声，但它震耳欲聋。
那段日子我一直很想他。
我站在雾里，连自己都看不清，原来执着太久的东西，本就没有意义。
我知道死缠灿打很丢人，如果不是动心了谁都不愿意做那个小丑。
我知道他总有一天会结婚，这一点我控制不住，我只希望他时不时的还能记得我，让我留在他的身边。
哪怕只是远远的看着。
不要赶我走。
仅此而已。
有些事能想通也能接受，只是没那么容易释怀。
明明知道答案，却又忍不住期待。
毕竟我也是付出了全部的真心啊。
大半个月不回来的老公回来了，是带着伤回来的，我问他怎么了？
他含糊其辞的说收购了一家公司，对方不服气，报复他了。
我很担心他的安危，他却说没事。
生意上我不懂，可我却知道老公做生意太过奸诈狠辣，为了利益不折手段，明里暗里坑了不少人。
老公回来后，拉着我折磨了我一夜，第二天拿了几件衣服就走了，我也挽留不住。
我决定去查查这个报复他的人。
往后的三个月，他再也没回来。
平静被打破完全是个意外。
老公对我说他要去美国谈生意，让我陪着他弟弟出差一个星期，顺便照顾他。
对于他的要求，我从来都不推迟。
只是我没想到的是，当我完成任务，风尘仆仆回来的时候。
我的老公，在我的家里，我的床上，和周凯抱着睡在一起。
我不甘心！真的不甘心！第一次发出来质问。
这是我的家啊。
你怎么可以把人带到我跟前来？
老公冷漠的看着我，从床头柜里拿出了他早就准备好的支票：“刘启，你很清楚，我从未爱过你，我爱的人始终都只有周凯一个人，我们已经在美国结婚了，这万是对你的补偿，你走吧。”
我觉得我的天塌了！
漂亮的对戒刺的我眼睛生痛！
我原以为，他会和女人结婚。
可没想到，竟然是周凯。
既然你爱他，为什么又给我希望？为什么不早点告诉我？
为什么就连结婚都要在最后才来告诉我？
我其实很早就知道老公和周凯又在一起了，但我不觉得周凯真的爱老公。
他看老公的眼神和我不一样。
我想我是疯了，或许是想让自己死心，又或许想给自己一个机会，我固执的想要去证明。
其实我不傻的，又怎么会看不出他心里没有我呢，我拖来拖去，就是想陪他久一点。
我钱不多，却还是找了私家侦探去查周凯，却没想到真的查出了端倪。
我来不及告诉他，他就和他结了婚。
我以为我会哭，没想到笑了出来，我对老公说：“你爱他，总有一天一定会后悔的。”
老公狠狠的揍了我一顿，打断了我两根肋骨。
我收下了万，因为我知道以后我要和老公靠这些钱过日子。
在医院躺了一个月，老公来看过我一次，给我含混不清的道了歉，又多给了我一些钱，没待多久就走了。
我估计他多少还是有些愧疚的。
出院的那天，天空满是灰蒙蒙的霾，深秋的夜风很凉。
我感觉自己的心和身体的温度一样在下降。
我不想离开京城，离开了，我就再也看不到他了。
我想很多人都会说我贱。
我不想过多的解释。
我只想说。
这个世界上，真的会有这么一个人，让你放弃所有的尊严，甚至与失去自我的去付出。
而这个人，就是你此生的劫。
我只会开车，找了个司机的工作，暗地里看着他和周凯恩爱，看着他在周凯面前展现出我从未见到的绚烂笑容，又嫉妒又为他可悲。
私心里，我希望周凯早死。
我想告诉老公事实，可我没这么做。
我承认我不是好人，明知道他被人骗，可我却不想提醒他，我甚至希望看到这样的事情发生。
或许，只有他和我一样低入尘埃，我们才能真正再一起。
我还是想要他的。
我真的没想撞伤周凯，我只是喝多了。
然而在我老公眼里，我是故意的，是报复他。
即便后来他知道周凯也是酒后开车，却依旧不肯放过我。
每一天，他都会折磨我，狰狞的看着我痛苦，无情贯穿我的身体，甚至不惜把我交给别人。
我已经不知道我的身体被多少人折腾过。
我只知道，他就那样坐在沙发上悠闲的晃着红酒杯，眼睁睁的看着我被他找来的人折磨的死去活来。
老公今天回来了，带了三个男人回来，他眼中却染上浓重的哀伤，看着我的眼神满是恨意。
对我说，周凯脑死亡，活不过来了。
我淡淡的笑了。
他一脚把我踹翻在地，半蹲下身，狠声道：“我要你生不如死！”
三个男人走过来，用力撕扯着我的衣服，动作很粗暴，而我和当初在学校厕所一样，无动于衷。
当初是不敢，现在是力不从心。
他们在我身上发泄完，心满意足的走了，而我还没死。
老公阴森森的看着我，对我说：“明天继续。”
我笑着答应了。
临走前，我喊住了他，说：“陪我喝杯酒吧，为我践行，看在我爱你一场的份上。”
其实我没指望他答应，然而他终究还是同意了。
他不知道，我在他酒里下了药。
而我开始也不知道，原来后来他和周凯再一起的时候，他才是下面儿那一个。
从岁到岁，我爱了他年，撅着屁股被他玩了十年，我也想玩他一次。
我绑着他，让他亲眼看着自己是怎么被我玩儿的。
其实，我根本没力气，疼痛让我硬都硬不起来，废了很大的劲也不过强塞进去一个头。
我只想，让他也受一回屈辱，让我也真正进入一次这个男人的身体。
他咬牙切齿，眼神阴狠毒辣，恨不得将我吞噬下肚，胳膊上暴起的血管不停地跳动。
他说：我会杀了你。
我说：我知道。
不爱我，那就恨我吧，至少我在你心里还有个位置，也不枉我爱你一场。
三年了。
我真的活不下去了。
我不过是爱上了一个人。
一个不值得我爱的人。
一个明知道不爱我，却飞蛾扑火，义无反顾连命都可以不要的去爱的人。
好聚好散，都是骗小孩的，离开的时候就是很痛。
可是……
爱何辜？
我从未逼过他。
想想我的一生，我自己都心酸。
路是我自己选的，我活该受罪。
我恨他。
他对我太残忍。
但他也很可怜，和我一样爱的卑微，爱的下贱。
他不知道，他用尽全力去保护、去爱的周凯从来都没有爱过他。
其实，他但凡对我好一点点，我都会告诉他真相。
没意思，一切都没意义。
有句话怎么说来着？
当你看破一切的时候也许失去比踏实更安稳。
我觉得我现在安稳了。
风是抓不住的，花也会凋谢，人总要学会和不属于自己的东西告别。
被辜负多了，只剩下一身绝望与孤独。
“老公，我有东西送给你，你看看。”
我第一次这样叫他，也是最后一次。
我将碟片放了进去。
微笑的欣赏着周凯和其他男人上床的视频，还有足以让老公癫狂的话语。
“宝贝儿，我打算和吴磊去美国结婚，他个傻逼，到今天都不知道，我和他分手是因为爱上了你，为了挽回我，甘愿被我操，还傻逼兮兮的讨好我，把他的财产已经全部给了我，等我回来，我会过到你的名下，他恶意收购你的公司，我就让他失去一切，我爱你。”
“我也爱你，周凯。”
老公自始至终都不发一言，表情是僵死的。
房间里陷入了一片让人窒息的静寂。
我淡笑了一声，低下头，第一次亲吻上他柔软冰凉的唇瓣。
或许是我的错觉，老公似乎回应了一下我。
吴磊，你失去了一切却还念念不忘照顾的男人，就是真正害你的人，你伤心吗？
不知道当你知道这个消息的时候，是不是该感谢我？又或者是埋怨我没把他撞死？
会不会有一丝后悔这么对我？
我想带着老公一起死，可终究，我没忍心。
他给我的万，我一分没用，原封不动的还给了他。
我要让他后悔一辈子，一辈子欠我的。
或许换个时间，我们都很合适，不后悔遇见，但我后悔爱上他了。
为什么他只记得我的不好，不记得我陪他走过的路呢？
或许是我极端吧，我从未想过爱一个人还要留后路。
大概是我主动久了，让他觉得，我的爱很廉价。
我本不是一个主动的人，也不是对谁都这样，唯独对你上了心。
可他却...伤害了我……
我多希望时光能永远留在高中。
今天我了，你记得吗？
我想他是不记得的。
不过没关系。
我觉得我自己赢了，至少，我死在了周凯后面。
其实，我不想周凯死的。
我想看到，周凯若是知道他所爱的男人也不过是利用他的时候，又会是什么表情？
人啊，总是这么贱。
鲜血从心脏喷涌而出。
老公的惨叫声划破夜空……
“刘启！！！”
我笑了。
听说，人死之前，会看到很多画面，人的一生遇到的人和事都会在脑海里过一遍。
好像是真的……
我的一生，只有他……
肝癌检查出来就是晚期，顶多也就一个月。
我的一声已经很苦了，不想受那样的罪，不想疼死。
那样太折磨人了。
还不如一下来的痛快。
听说自杀的人是没有轮回的。
可我不在乎。
做人太苦。
我经常在想，我到底放不下的是你这个人，还是你曾经给过我的温暖？
又或者是，你出现在我最爱你的时光里。
我曾经以为只要我努力变好，你就会看到，可惜最后我只感动自己。
其实也没什么好后悔的，很多事情就算时间能重来一遍，以我当时的心智和阅历，还是会做出同样的选择，避免不了同样的结果。
他终究还是不会爱我。
我已经没什么可期待的了，让我一次次落空的事情真的太多了。
我到底做错了什么呢？为什么就没有一个人来爱我呢？
我宁做永世阴间鬼，也不愿再做一世人。
“吴磊，我爱你，可我再也不想见到你！”
“吴总，您要的人已经到了。”
再次听到这个称呼，让我有种恍若隔世的感觉。
人生匆匆几十年。
我已到了知天命的年龄。
然而直到现在为止，我都忘不了刘启死在我面前的那一幕。
我知道他在报复我，他想让他成为我一辈子的噩梦。
让我一辈子都记着他。
我不想承认，可我知道，他做到了。
门外的男孩儿走了进来。
或许是我太过于阴沉，身上颓丧气息太浓厚，让这个孩子并不愿意靠近我。
也是，现在的我，已经是一个半老头子，自然也不会被年轻小孩儿喜欢了。
一直听人说，做人要留一线，赶尽杀绝的同时，逼死了别人的路，自己也会同样无路可退。
以前不懂，现在却什么都明白了。
经过了几十年的沉淀，现在的我脾气好了很多。
我冲着小孩儿露出了一个自以为和善的笑，招手让他过来。
小孩儿很害怕，站在我面前瑟瑟发抖。
我拉过小孩儿，看着他的眼睛。
这张和刘启完全一样的脸，让我在这一瞬间，仿佛看到了那个在厕所里被人欺负的身影。
明知道他并不是那个人，也明知道这一切不过是我强势要求整容的结果。
可我还是很满意。
“你叫什么名字？”我笑着问这孩子。
“王……不，不是。”小孩儿害怕的睫毛颤抖：“我叫刘启。”
我笑了，拍拍他的脸：“真乖，你别怕我，我会对你好的。”
小孩儿似乎是不太相信，睫毛垂了下来，只是他眼中一闪而逝的狠厉之色，还是被我发现了。
我笑了笑，只当没看见的。
不论如何，他是我找了那么多孩子里，唯一一个整容能整的和刘启一模一样的人。
我不想毁了他。
我对他说：“你回家等我吧。”
这几十年，我也不知道是怎么熬过来的。
刘启喷在我脸上的血迹仿佛刻进了骨髓里。
那一瞬间的温热触感，我一直都难以忘记。
是我害死了他，是我把他逼的无路可退。
他死于自杀，我无需承担法律责任。
但人啊，即便再坏，做了亏心事，总归还是害怕的。
好比那些杀人的逃犯，没被抓住之前每日惶惶不可终日，真正抓到的时候相反还安定了下来。
可是我，到今天依旧无法安定。
我没想到会造成这样的结局。
说真的，我爱过刘启，是真心爱过。
大学四年，我是真心爱过他。
我真的没想过要害死他。
我知道现在说这些，或许太过于可笑。
只是很多事，只有到了一定年龄才会有深刻的体会。
他对我很好，也很听我的话。
但也正是因为这样，我才不会那么珍惜。
想想当初，我要什么就有什么，谁都对我讨好顺从，我只要随便招招手，就会有无数漂亮的男生送上我的床。
刘启那样平凡，那样普通，我又怎么会对他长情？
我知道这样说，肯定会被人骂。
但是当时，我就是这样想的，这是人之常情。
男人都是朝三暮四的、是喜新厌旧的。
这人男人的通病。
我不想洗白。
但是我后悔了，后悔没有珍惜他。
晚上回家，小孩儿已经做好了饭菜。
他身体有些颤抖，似乎挺害怕的样子，让我多吃一些。
我笑了笑，答应了下来。
将他做的饭菜全部都吃完了。
比起刘启，他做的饭菜实在太差。
但看在这张脸，我没去为难和指责。
“很不错。”我夸了他：“不过你安眠药放少了，我恐怕还睡不着。”
小孩儿惊愕的看着我，一时之间竟然说不出话来。
我对小孩儿说：“刘启，你别怕，我不怪你，也不会对你做什么事的。”
“我不是刘启！我不是！”
小孩儿突然炸了毛，冲着我呲牙咧嘴：“吴磊你个混蛋！你死了爱人，就要逼迫别人变成他的样子，你以为这样就能如愿了吗？我恨不得杀了你！”
不过是个十九岁的孩子，对我而言并没有任何威慑力。
可他的话，却让我的心顿时裂开了一道血口子，什么凄风苦雨都往里面钻。
我有些崩溃了。
爱我的，我亲手将他逼上绝路。
不爱我的，我却对他视若珍宝。
曾经对刘启的恨、对他的报复，变成了一个天大的笑话。
这个傻男人，即便是死，也还是深深的爱着我，还是在为我着想。
那段视频，那段周凯的话，成为了最有利的证据，让我夺回了属于我的一切。
我依旧是那个有权有势的富二代，依旧有无数的人想要爬上我的床。
他们还是那么年轻、那么漂亮、那么讨人喜欢。
可他们的眼睛，没有一个是单纯的，没有一个是清澈的，也没有一个是爱我的。
父母的离世，让我成了孤家寡人。
忙起来感觉什么都不缺，空下来才发现什么都没有。
去看海、去公园、去旅游、看到的全是别人的幸福，兜兜转转一个人，真的没有意思。
我觉得无比的孤单，开始想要一份纯粹的感情，想要人陪。
可是，我再也找不到了。
总有一些东西，要用消失来证明它的珍贵。
我现在懂了，可是太迟了。
这世上的事情就想一根针，不刺到自己身上，永远也感觉不到痛。
这些年，我一直都在想。
如果刘启还在，是不是我现在会过的很好？
他那样体贴，那样温柔。
他肯定会在我委屈时陪我散心，失眠时陪我聊天，流泪时给我安慰，孤独时，轻轻拥抱着我。
很多事，只有到了一定的年龄才会觉悟。
现在的我，只想要一个不会离开的人,冷的时候给我一件外套，递给我一杯热水。
难过时给我一个拥抱，就这么一直陪在我身边,不是整体多爱,而是认真的一句:在一起,不离开。
可我知道，我再也不可能拥有这样一个人了。
人就是这样奇怪。
拥有的时候，对他弃之如敝屐，觉得谁谁都比他强。
真正失去了，却又犯贱的想起他的好来，甚至于他的好无人能及。
一肚子话想找个人倾诉。
翻遍了通讯录，竟然找不到一个任我打扰的人。
回头看看年轻的自己，做错了太多的事。
老师经常对孩子们说：做错了没关系，下次改正就好。
可我想说，有些事错了，就是一辈子。
以前和刘启再一起的时候，朋友就劝过我，让我不要伤了真心对你好的人。
因为这个人不是对谁都那么好。一辈子能遇到这样一个人真的不容易。
错过一辆车可以等，错过一个人便是一辈子。
可是很遗憾，我并没有听进去。
二十多年了，我的痛只有自己懂。
刘启每夜都会出现在我的梦里。
可我却看不清他的脸。
即便我无论如何努力，他都不肯真正出现在我眼前。
其实，我真的很想对他说，我错了。
可是终其一生，我都没了这个机会。
五十多了，头发也开始变白。
突然间觉得人生很没有意义。
活着，也没有意义。
“刘启，你过来。”
小孩儿僵在原地，见我哭了，似乎有些动容。
我把他变成刘启的样子，他当然知道原因。
他刚才说，刘启是我爱人。
我听了其实还挺开心的。
“你想干什么？”小孩儿终究还是害怕的。
磨磨蹭蹭的走了过来。
我知道他害怕我碰他，其实我早就没了这种想法。
我握住他的手，笑望着他：“我知道你不是刘启，可我失去了我爱的人，就算是你陪陪我，满足我的愿望，我会给你我所有的一切。”
小孩儿眼睛亮了亮，问我要陪多久。
我说：一个月。
曾经以为并不在意的细节，在这二十年里不断重复。
刘启喜欢吃糖，他说，他的人生很苦，吃糖就不会那么难受了。
小孩儿很听话，就算是为了我的产业，他也会顺从。
他会刻意的冲着我笑，学着刘启的样子关心我、拥抱我，心情好了，还会亲吻我的脸。
我知道他心里巴不得我快死，每次亲过我后，都强忍着一副要吐不吐的表情。
但我不介意，我依然对他好。
我不知道这算什么，但我愿意这么做。
刘启死后，我答应过他，三十年后会去陪他。
一个月后，就是我兑现承诺的时候了。
我说过让他等我。
可我不知道他会不会愿意。
我想，他应该是不愿意的。
上海，一直是他想去的地方。
可我从来也没带他去过。
他说他想去外滩，想去看东方明珠。
我没办法带他去了。
只能带着这个小孩儿，满足他的愿望。
小孩儿比起之前，格外的乖巧。
润红的嘴巴里，一直都塞着糖。
我还真担心这样下去，他会得糖尿病。
“别吃了，我带你去吃狗不理包子。”
小孩儿笑笑：“好啊。”
或许这也是他爱吃的。
小孩儿吃的满嘴流油，很是邋遢。
但我一点儿都不嫌弃，我觉得，这才是刘启真正的样子。
夜晚外滩的人可真多。
我牵着小孩儿的手，怕他被人群给挤走了。
估计是头一次来，小孩儿也很兴奋。
嫌我走的太慢，一下就挣脱开了我的手。
我这把老骨头也撵不上他，看着他穿过大街。
“刘启，你别跑，当心车！”
我大喊着，却也止不住他的脚步。
他似乎是听到了，转过身，冲着我笑：“你快一点过来。”
这一笑，真挚而温暖。
这么一个瞬间，我真的觉得仿佛看到了刘启。
周围的一切都变成了虚无的背景，时间静止了下来。
我含着泪，伸出手，笑望着对面的人，走了过去。
尖锐的惊呼声和刺耳的刹车声传到了耳朵里。
我的世界天旋地转，颠倒反复，只是没过几秒，“砰”的一声。
我重重的摔到了地上。
身体里，有什么东西在快速流失。
明明是炎热的夏季，我却感觉越来越冷。
意识混沌间，我看到小孩儿走了过来。
他面无表情地看着我，似乎还带着嘲讽，如同刘启当时自杀时的表情一模一样。
“刘启……”虚弱的声音飘渺无力。
我感觉，我快要死了。
“原谅我，我错了。”
小孩儿缓缓露出一个笑，走了过来，半蹲下身。
他对我说：“你把我变成你的爱人，让我承受了难以忍受的痛苦，还想求原谅？”
那眼里狠毒的光那样明显、那样闪耀。
根本就不是那个傻瓜。
终究我还是错了。
失去的又怎么会回来？终究还是我痴心妄想了。
不过，我不在乎了。
我不想再计较了，因为我也快解脱了。
我知道，我会很快见到我的爱人。
他爱我的，一定会等我的。
就算不爱了，就算恨我，也没关系。
我去找他赎罪，追到他爱我为止。
我倾尽全力，取下无名指上的戒指，强势塞进了小孩儿手心里。
这枚戒指，是一对儿，一个在我手上，另一个，在刘启墓地的骨灰盒里。
“我既然给了你一切，我就不会后悔，但你最好把这枚戒指放进我的骨灰盒里，和刘启凑成一对儿，用这张脸给我好好活下去，否则，我就是变成厉鬼，我也不会放过你！”
小孩儿的瞳孔骤然放大的一圈，眼中的愤恨愈发浓烈。
我笑了出来，闭上了眼睛。
终究，我还是做不来一个好人。
吓唬一个孩子，实在是太卑鄙了一些。
可我希望刘启的模样存在于世间，即便是我死了，我也希望他能以另外一种方式活下来。
我不但害死了我的爱人，也害死了我在这世间唯一的亲人。
刘启，哥，我来了。
你一直都不知道你的父亲是谁。
你等着我，我下来告诉你。
对不起，原谅我。
我真的……错了……
作者：招财宝宝类型：现代
