精彩段落

他对我说，我想离开你开始新的人生。

这是一个陌生的沈宴，他重新规划的未来里没有我。

挺好的，的确挺好的。

我下车，海边风大，我沿着那条逐渐变暗的海岸公路走着，很冷很冷。走了一段路后，我给波文打电话，让他来接我。

车上，波文问我怎么会到这边来。我把自己蜷成一团，身体轻轻发抖，波文就不再问我了。

到了家，波文把车停下，他绕到后面扶我。我推开他的手自己下车，他跟在我后面，对我说，“温嘉，去看心理医生吧，你需要帮助。”

我没说话，一直走到里面，我趴在沙发上，他在煮开水。我听到水开了的“滋滋”声，我对他说，“好。”

周五，我去诊所就医，提前预约过，到了之后直接进去。

是个女医生，说话很温柔，我坐在沙发上，我们像是在聊天，我觉得很舒服。之后每周五我都会过去，我变得不那么压抑难受，安稳地过了一段日子，一直到来年春天，我在新闻里看到了沈宴取消婚礼的报道。

他如今是商界新贵，他同大企业小姐结婚的消息，当日的新闻也是轰轰烈烈热闹非凡。而如今取消婚礼的信息更胜一筹，我其实已经不太明白他了，他对于我来说，已经是一个陌生人了。

我把那条新闻链接划掉，装作什么事都没发生过。

波文和我规划着去意大利的行程，我要去那里参加一个展览。

“我明天十点来接你，你好好休息，不要熬夜了。”他顿了顿，揪了一下我的脸，“睡不好容易老。”

我把他的手拍开，缩到沙发里，抱着软枕躺下去，懒散道：“我知道了。”

我在意大利呆了两个月，回来后年都已经过完了，我爸妈不放心我，给我打了电话问我最近过得怎么样？我说还行。

他们知道我的性取向，一开始也会有不理解，但也总不能拿着刀架在我脖子上让我娶个女人，一两年后也只能接受我了。再加上我也不大回家，一年总共见不到两次，多见了就烦，少见就开始想我了。

我对他俩说回国就去见他们，我妈叮嘱我不要给自己压力，赚的钱够用就行，我说好。

他们做了一桌子菜，对于我和沈宴的事只字未提。

我吃过了饭后出去遛狗，那狗都十一年了，脸上的毛发都白了一圈，不过还挺有精神的。我小跑着出去，找了块草地让他玩，我就站在边上。

天气不怎么冷，风也不大，我觉得喉咙有些痒，我摸着口袋，背过身拿出烟盒。

我没有烟瘾，只是偶尔觉得烦想要抽。那烟是薄荷味的，很淡，就跟抽着玩似的。我找了个垃圾桶，把烟灰抖进去，吐出烟雾时，我听到身后的声音。

“温嘉……”

我一愣，嘴里叼着烟，僵着身体回头看他，沈宴站在我面前，头发比以前长了些，没刮胡子，眼角微垂，他看着我，眼神很可怜。

我没反应过来，烟掉了下来，火星子擦过衣服，烫了个洞。我皱着眉把烟掐灭丢了，我看着他，问他：“你有什么事吗？”

沈宴张了张嘴，他皱起眉，他看着想和我说些什么，可下一秒神情又变了，他后退两步，抿着嘴，嘴唇是一条线，眼神锋利得就跟要戳死我一样。他看着我的样子，好像我是他仇人。

他说：“我的婚礼取消了。”

“我看到新闻了。”我不知道他是怎么想的，也不想知道了。

我感觉到他落在我脸上的视线，我觉得有些烦躁，我背过身去，把狗呼过来，我对他说：“我先走了。”

沈宴顿了顿，他似乎是想靠近我，但还是停下来了，我听他低声道：“温嘉，对不起。”

我听他突然软下来的语气觉得挺莫名其妙的，我心里憋屈，走了几步还是忍不了。我回头，双眼发红看着他，我说：“你不结婚和我无关，也不需要来特意和我说这个，我们没关系了，是你说的。”

他不吭声，他站在树底下，肩上一片阴影，明暗交汇在他的脸上，像是两块分割不清的影子。

我不想再看到他，转身牵着狗快步离开。

我从爸妈那里出来，我妈在我车的后备箱里放了一堆年货，有她做的小菜还有腌肉。我觉得那些够我吃大半年了，要走的时候，我爸抱住了我，他让我多回家住，我说有空就回来。

回去后我重新进行心理咨询，不过因为工作的关系，周五改成了周三。

我是临时调动的时间，到了之后，前台和我说里面还有人在。我就坐在外面沙发等，翻了几页心理杂志，那扇门开了，我看过去，从房间里走出来的是沈宴。

我们互相打了个照面，我没出声，他从我面前走了出去。

之后我都是心不在焉的，轮到我进去，医生看出我的心事，她问我怎么了？我知道这样不对，但还是忍不住问她关于沈宴的事情。

她有些讶异，“你们认识？”

我顿了顿，“我和他……是朋友。”

她便笑了笑，“抱歉啊赵先生，这是病人的隐私，我不能和你说。”

我摆着手，“是我该说抱歉。”

我从她那里出来，去车库取车。

地下车库内光线不明朗，我走近时才看到站在我车旁的人影，沈宴从阴影里走出来。

我觉得他有些不太对劲，我皱起眉，“你怎么在这里？”

沈宴像是突然醒了过来，他一愣，散开的目光汇聚到我的脸上，他侧头看着四周，而后皱眉，他低声道：“没什么。”随即，从我身边擦肩而过，他看着像是在逃。

沈宴的事让我有些在意，不过就算我在意也和我无关了。

我在心里对自己说，不要再犯贱了。

七月份我接受了一家访谈节目的采访，我不是什么公众人物，也没有开通任何网络社交账号，现在也不出去玩了，平时除了画画就是睡觉，波文说我变成了个穴居动物，我觉得这形容还挺形象的。访谈说得很乏善可陈，我以为快要结束时，那个主持人问我，“赵老师，你知道一些有关你的传闻吗？”

我一愣，“什么？”

他拿着平板给我看，点开一个视频，是我那晚拍卖结束后在包厢里喝醉唱歌的模样。

很疯很乱，有人在起哄，我躺在沙发上，身边有人覆了过来。那是什么时候发生的我都忘了，我翻看视频评论，有人说我是不是嗑药了，一片谩骂，说我这画家败坏文化，以后都别去看我的展。

“赵老师，你知道这个吗？”

我喉咙很干，想喝水，我抿了一下干涩的嘴唇，我说，“我不知道。”

波文告诉我不要在意这件事，他已经让公关去澄清，散布视频的人他会提起诉讼。

我觉得挺丢人的，因为这也不是假的，而是真的。

我的确是酗酒，生活作息很混乱，他们骂我也不是乱骂。

虽然波文对我说没事，但负面消息还是影响到了我，我的个人作品展览被推迟。后来又有人说我吸大麻，为此我还特地去了医院做尿检。其实大家对于检验结果并不在意，那些没有理智不会自主思考的人只会跟风，拿伤害不当回事。

我被这一连串的事情弄得焦头烂额，偏偏这时，我接到沈宴助理的电话，他说，沈宴和人打架进了医院。

我觉得莫名其妙，我在电话里对他说，关我什么事？然后就挂断了电话。

那天晚上我失眠了，睁大眼躺在床上看着月光浮动的天花板。

我心里难受，我感觉到自己对于沈宴的变化。那些由回忆堆积成的爱意被我以这种方式，像是在丢垃圾一样全都埋进了废料场。

我还是恨他了，恨到了骨髓里。

我要划清界限，我要老死不相往来，我告诉自己这辈子都不会再和他有所关联。

这场风波随着另外一场风波而平息，是沈宴的事。他父亲发公告要与他断绝父子关系，这件事闹得满城风雨，不管是金融圈还是别的地方都在谈论。

波文似乎是知道一些内幕，他对我说，似乎是因为沈宴悔婚这件事，让两家都很难堪，再加上沈宴竟然当着女方家庭的面说自己喜欢男人，搞得他父亲勃然大怒。

我不解，我问，“他为什么这么做？”

波文耸肩，“谁知道呢？可能是他想起来了？”

他这话说的很迟疑，却让我心里一紧，我吞咽唾沫，低声重复他的话，“想起来了？”

我像是魔怔了，波文见我如此便立刻拉住我的手，“温嘉，你别再犯傻了。”

我的确是在犯傻，我究竟在侥幸些什么。

我把他推开，我对他说，“我想一个人呆一会儿。”

九月份，我回法国参加学校十周年庆。学校展览了许多毕业生作品，我没想到我竟然能出现在校方的荣誉墙上，我的名字和许多知名画家放在一起，我站在展览区外看了很久。

我碰到了以前教我的教授，和他聊起近况，他看到我现在的作品，问我过得不开心吗？

我眼眶发烫，我点头，我对他说，过得很累。

我觉得快乐里没有艺术，只有痛苦才会有。

我的所有作品都是一种宣泄，我有时候完成了一幅画，都不希望有人看到。那些暴露出我的情绪我的伤痛的色彩，像是我向世人展现的丑陋疤痕，我一次次地去挖开，去探索去让自己更加压抑。

我们走过一排梧桐树下，气温很舒适。教授因为有事便先走了，我一个人逛到了图书馆，我推开门进去，里面没几个人，静悄悄的。

读书的时候，我很喜欢来这里，翻阅一些画册，偶尔在素描本上偷偷画下沈宴看书的样子。他背对着窗，光在他背后晕眩成了一团，他像是长了翅膀，我把他画成了一个天使。

故地重游，心情却是截然相反。我回到我们以前常坐的位置，背对着窗口，感受到风吹过脖颈，有些微凉。

沈宴坐在这里的时候也是这种感觉吗？

我抬起头，扫过一侧的书架，看到一排有关心理疏导的书，有几本我还看过。我站了起来伸长手，随意拿了一本，目光扫过封面……《24重人格》。

我打开封面看了几页，自从我接触心理学那些书后，我才开始慢慢了解，知道了原来人格分裂并非是电影中的科幻场景而是真实存在的。

可那离我还是太遥远了，我抱着好奇的心一页页翻看，翻阅了大半，我皱起眉直接翻到了最后一页，随后愣住了。学校图书馆早几年还是用借书卡，阅览过的学生会把名字标记在最后的一页卡纸上，这本书一共被两个人借出阅览过，第二个上是两个中文字……沈宴。

他借过这本书？我翻看时间，是在五年前，我们刚认识的时候。

我揪了一下卡在我脖子上的衣领，我把书放下，而后跑向书架。我也不知道自己在做什么，只是觉得应该去，应该这么做。我的双腿发软，手都是哆嗦，我把架子上那些看似可疑的书一本本拿下来，陀翁的《多重人格》 、《面对内心的恐惧》 ，爱伦·坡短篇《威廉·威尔逊》和史蒂文森的长篇《化身博士》，我把它们放在桌上，翻到最后一页，我看到了一个相同的名字，沈宴。

我……浑身发抖，我根本不知道该说些什么，我跌坐在椅子上，那阵风快要把我的后脖子吹麻了，我才反应过来。我翻开一本书开始看，这次是认真的。

不知道过了多久，我听到钟声，一下两下三下。我慢慢扭过头，看到了窗外夕阳，那层光快要消失了。图书管理员过来提醒我他们下班了，我有些恍惚，迟钝了很久，才回了神。

我回到暂住的酒店收拾行李，我让波文给我订了晚上的机票，我要立刻回国。

整整一夜我都没睡，飞机抵达国内机场，我出关后便拦了出租车。

我坐在车上心神不宁，出租车依照我的要求，最后停在了熟悉的小区前。

门口的保安认识我，没有阻拦，车子停在别墅门口。我下了车，绕过紧闭的大门，站在院子栏杆外，撩起袖子翻墙跃了过去。

我一直都知道沈宴有写日记的习惯，只是我没有随便窥探别人隐私的习惯，他写了什么我也不会去问。而现在，我成了我以前最讨厌的一类人，我偷偷溜进了这栋房子，从阳台门进去，我像是个小偷，翻箱倒柜最后在他的保险柜里找到了那本日记，密码还是我的生日。

日记和几叠现钞放在一起，我拿了出来，直接坐在了地上，翻开了第一页。

“我之所以是我，并不是因为身体构造使然，而是因为我对这世界与人生有一定的看法，一定的行为举止，而这源于我的生命历程；人格由此铸成，并且拥有特质。”①

我很喜欢这句话，它让我觉得我并非是一个多余的人。

虽然父母并不喜欢我，他们常说如果我不在就好了，可我出现了，不就是因为我有这个价值所在，所以我才会出现。

赵温嘉是个特殊的存在，他看着我时的目光，让我感觉到了力量。我害怕消失，害怕被压制，害怕什么也不能说不能动不能想的时间，是他让我自由。

他对我说他爱我的时候，我都快哭了。

从少年时起，当我出现后，我遇到的人，都在试图让我消失，他们不爱我，他们恨我。

只有赵温嘉他是爱我的，他说喜欢我，喜欢看我笑。

……

那是沈宴日记里的片段。

那本日记像是刀片做的，每一页纸都是锋利的刀刃，我的掌心都在疼，沁出的汗是鲜血，我一页一页翻过去，终究是无法抑制痛苦大哭。我喊着沈宴的名字，我紧紧抱着日记，像是把我的沈宴抱在了怀里。

注释：①来自《直面内心的恐惧》

门“咔”的一声打开，我跪坐在地上一动不动。

“赵温嘉……”

是沈宴的声音，他朝我走来，我扭过头看着他，我与他四目相对，我问他，“你是谁？”

他愣了，而后似笑非笑，他说：“我能是谁？”

我恨透了他这样子，我隐忍不发的痛在此刻全数宣泄，我撑着身体站起来，快步上前，一把揪住他的衣领，我狠狠地看着他，我说：“把我的沈宴还给我。”

他盯着我，和那天一模一样的目光，锋利的想是要把我杀了。

他掰开我的手，我吃痛，他把我推开，抽掉我手里的日记，他低头看我。我听他说：“你都知道了，那我告诉你，我才是沈宴。那个爱你的只不过是一个妄想顶替我的懦夫，他什么都不是。”

他的声音在我耳边响起，“他把我的人生弄得一团糟，只是因为喜欢上了你，他就要反抗。一切都乱了，他控制着这具身体与家里决裂，拿自己的前途当儿戏，我原本规划好的一切都没了，而他竟然还要和你结婚？”

他掐住我的脖子，他说：“赵温嘉，我只能离开你。”

我拉住他的手，仰起头，眼泪就这样流下来，砸在他的手背上。他往后一缩，就把我松开了，我摔在地上，不停地咳嗽。

我喊着沈宴的名字 ，对他说，你把他还给我。

“他不在了，他永远不会出来了，他已经死了。”沈宴指着自己的脑袋，“现在这里只有我，只有我，赵温嘉你为什么就不明白呢。”

“不会的，他说过他会一直在我身边，我们会……”

他打断了我的话，他捏住我的肩膀，他说：“你和他发生了什么事我不知道，也不想知道。”

他皱着眉，不管是眼神还是眉梢弧度都是刺人的，我近乎痴呆地看着他，他突然伸手用力揩去我脸上的眼泪，“不要再哭了。”

他的确是不一样了。

我对他说，“我知道了。”

我在他的注视下爬起来，他喊道，“你要去哪？”

我说，“回家。”

我没有再翻墙，我从大门里出去，像是上次一样，可也有不同，这次他在，他从房子里出来，一路跟在我身后。我回头看他，我说，“你要做什么？”

他愣了一下，撇开眼，我听他说：“你状态不好，我怕你……”

我打断了他的话，我甚至都懒得看他，我转过身去，慢慢往前走，我告诉他，“谢谢你的好意，我自己能回去。”

之后很长一段时间，我推到了所有活动，我看了很多关于人格分裂的书籍，我咨询心理医生，问她有没有可能让已经消失的人格回来。她说，没有这种先例。

那天我没开车，从心理诊所出来，天下起了大雨。

我没带伞，也不想撑伞，我就这样走在雨水里，浑身都湿透了。

我听到有人喊我，我没回头，肩膀就被抓住，一把黑色的伞倾斜在头顶。

“赵温嘉，你是怎么了？下那么大的雨就这样走着？”他的声音像是沸腾的气泡，我停下脚步，他也停下，歪头看着他，我问，“你能消失吗？”

他打了个哆嗦，也像是冷到了，我翘着嘴角，把他推开，我对他说：“不能消失就别出现在我面前，你不是沈宴。”

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