我经纪人总能打对人
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精彩段落

说来惭愧,

我经纪人是软件约炮约来的。

准确来说,

是我室友拿我照片钓来的。

我室友,

软萌卷毛娃娃脸猛,

取向腹肌八块小麦色肌肤少女。

没错,世界上就是有这种自身条件极其鬼畜,对伴侣要求还精准到离谱的铁头娃。

第一次听说他的择偶条例的时候,我有充足的理由怀疑他在跟我表白。

于是我当场掀开衣服示意,表示在下不才,只练出了六块腹肌,您高抬贵手,绕道远行。

他跳起来呼我一巴掌:做个几|把美梦?你他妈是少女?你那就是娘!

我不解:少女和娘区别大吗?

他煞有介事地开始授课:就是嫁没嫁人的区别。打个比方,少女喜欢玩洋娃娃,娘喜欢做洋娃娃,明白吗?

这我明白了,

本人爱好广泛,确实爱给洋娃娃缝衣服。

我安全了。

他根本找不到对象,我也是。

前阵子我练出第八块腹肌的时候都不敢让他知道。怕他寡得久了,将就将就着,看上我的菊花。

后来,我发现他在某蓝色“交友”软件上注册了账号。

头像和日常都是我的照片。

八块腹肌。

他说国内市场行情遍地飘,但凡大家愿意信他是,肯定行俏得很。再说软件里还有很多为了增加曝光,装钓,那才是天打雷劈。

他至少是个货真价实的。

说得有理。

个屁。

注册头天就有人上钩。

是他最中意的肌肉,穿了运动外套特挺拔特帅,比我还壮点。

最难能可贵的,对方还是个新账号。

给了我室友一种错觉。

似乎只要自己抓紧机会提枪而上,就能成就一段初夜遇雏菊的甜美爱情。

别人约会穿西装穿衬衫,怎么高档儒雅怎么来。

而我室友套上迷彩服,吹起大背头,

眼中带血,杀气四溢,整装待发,扛枪就能为国捐躯。

家伙什都备个齐全,

连裤头都换成了ck的。

最终被导师一通电话喊去办公室讲论文。

临走前他痛哭流涕,求我替他去见炮|友。

约个炮搞得像鹊桥相会,

古往今来第一神人。

我,喜鹊本鹊。

我,没得感情。

喜鹊的合理功能:牵线搭桥,送信定情。

喜鹊的不合理功能:陪睡。

所以当我站在街边,

而这位炮友老哥坐在豪车上带着大金链子抽烟,牛气哄哄地冲我勾勾手,让我上车的时候。

我一直在默背“富强民主文明和谐自由平等公正法治爱国敬业诚信友善”。

我慌得一匹两匹千万匹。

他晃晃手机,不经意间露出了手腕上的劳力士。

“这个,你吧?”

我看着他手机屏幕里的那个人,鼻子眼睛身子屁股全是我。

百口莫辩。

于是我上车了。

上车后,真皮车座还没捂热,我就后悔。

两个零是没有结果的。

但我们可以一起谈谈作为肌肉猛在道上混着的苦恼。

聊得投机呢,或许还能拜个把子。

车是往宾馆开的。

直奔主题宛如一趟专属于我的灵车。

我得悬崖勒马。

我摊牌了:其实哈哥们,我也是。我朋友拿我照片开玩笑来着,但他是,往后还想跟你联系的……要不你俩加个微信?

那人把金边墨镜拉下来点,老奶奶看报纸似地打量我。

同时,恰到好处地让我看见了他肩头上的火枪玫瑰纹身。

“一身的腱子肉,你唬谁呢?”

还是个东北老哥。

提问:这会儿我要是说这是缝娃娃打毛衣练出来的,他有几成可能相信呢?

我好难。

一个值得纪念的日子。

有志者,事竟成,今天我做了。

连我的老二恐怕都没有反应过来。

它除了滋水之外,竟然有带给别人快乐的奇妙价值。

其实除了累点,倒也没啥。

事后,我在被窝里装鸵鸟,

他大剌剌去浴室替自己清理。

我好渣。

第一次做攻,就成渣攻。

他躺回我身边,点上烟问我是不是边上艺校的毕业学生。

我没啥社会经验,隐私观念还是有的。

我说不是。

他嘬了一口烟:昂,这么说桌上内学生证不是你的?

我问:哪儿呢哪儿呢?

他吐烟:骗你的。

我想骂他。

可我又看见他胸口纹的长发蓝黑美杜莎,我知道我不能。

炮火熄去,终有一别。

我俩站在街口等他的私家车,像刚干完一架黑社会老大和他刚收的小弟。

他给我留了电话和名片。

他说自己算个经纪人,以后没工作可以去投奔他。

打小算命的就说我是大红大紫,大富大贵的命,至多五年,能成顶流。

到时候,他不拿着这事威胁我,就已经是他积德,我走运的事了。

但出于礼貌和那块低调奢华的劳力士,我收下了名片。

三个月后。

我,无业游民,拿起这张名片就像拿起了整个世界。

真香。

他确实是经纪人,

业内地位似乎不大高,能给的资源很一般。

但我的衣食住行至少有着落了,偶尔还有闲钱吃顿火锅。

讲实话,我就一群演,要是真捞到个三线往上的经纪人,人家肯定瞧不上我。

夜深人静,

我无数次扪心自问:我这算不算被包养了?

按照世俗人伦,应该是算的。

我俩没啥情感交集。

一炮定情,又靠一炮接一炮巩固着深厚的情谊。

可日子久了,我又有些怀疑。

住同个屋檐下同吃同住同打|炮,

他内裤懒得洗时,还套过我的裤衩子。

他只带我一个糊锅艺人,

我也没本事找上别的经纪人。

我只睡|他,他只被我睡。

进一步讲,

如果按我室友的定义来,少女和娘这两种属性,真是绝配。

他吃苹果,我替他削成小兔子。

他喜欢收藏可爱的胸针,我没事爱戳羊毛毡。

他喜欢洋娃娃,我就给他的娃娃缝衣服(这条千万不能让我室友知道)。

娇纵的东北少女怎么会为我室友那样的憨憨糙汉动心呢?他必然会义无反顾地投入母亲宽广温暖的怀抱啊!

啊,这个人就是娘,

这个娘就是我。

《致命客》开机。

我接下的第一部八点档热播剧,名导带着顶流小生小花,网文IP带着书粉资本。

不火都难。

我在剧中出演男七号。

他是个心理复杂,难以诠释的人物。

内心的爱恨情仇比女一多,遭受过的歧视虐待比男一多,用情至深吊打一众备胎。

最难能可贵是,他历经磨难,依旧拥有强大的精神与不灭的信仰。

美中不足,他是个傻子。

对,我在热播剧演傻子,我自豪地挺起了胸膛。

当晚和金主大人多喝了两罐雪花纯生,寓意勇闯天涯。

我很快就自豪不起来了。

我的经纪人,那位爱洋娃娃戴胸针的纹身猛男,东北血统突然觉醒了。

开拍第一天,

他就把男一号揍了。

趁人家在地下车库抽根烟的功夫,找了一帮子人冲进,高喊了一声。

就是他,照脸打!

金主的江湖规矩:

打人就要先打脸,再套上麻袋拖到监控拍不到的地方一通乱踩。

彼时我也下了车库,

完全不敢相信自己的眼睛。

我宁可相信是我演傻子太入戏,真的傻了。

#娱乐圈三十八线糊星指使经纪人殴打顶流#

我会卷铺盖滚出剧组,

会流落街头喝东北风。

会坐牢。会死。

我不想死,

只能冲着他暴吼:“秦森你没病吧?”

他听见我的声音,住手了,那些人也停手。

“你能闹明白他干了啥不?”

“疯子吧你,干什么你也不能打人啊!”

“他刚搁后巷想睡你粉,让我逮到了。”

“那请问,我能踢他两脚吗?”

大伙给我让出了一条路。

我也踩了两脚。

脚落时仿佛踩灭了我刚刚燃起来的事业之火。

还是蛮开心的。

一来是小姑娘人没事。

二来是我居然还有粉丝,妈的值了。

回了家,我问他,我是不是完了。

他挠挠头,其实努努力,还能救。

怎么救?

观音在世都救不了。

我认命,转脸又问:

你那些猛男哪儿找的,我看着都挺顺眼。

他被我没心没肺的程度惊到。

咬牙切齿道:你甭想了,我的人都亲自挑过,全是直的。度直角,但凡有一个度分的我都给踢出去了。

我毫不介意:人是会变的,我以前还是呢,现在你猜怎么着?

然后他阴恻恻朝我走过来。

夜间运动,

以我被榨到精|尽落幕。

这是我人生中最累的夜晚。

没有之一。

但不得不说,在大厦将倾之际做 爱别有风味。

第二天去片场,

他满面春风从容迈步,我一脸肾虚行将就木。

男一号不出所料请假了。

整个剧组所有人和我保持米距离,

不知道是怕挨秦森的打,还是怕沾到我的晦气。

所谓“不鸣则已,一鸣惊人”。

我头次上热搜就拔得头筹。

众所周知,

资源好不过小火,上热搜才能大热。

可惜昙花一现,这种规模的热度一辈子只能热一回,仿佛是在给我做火化。

昨晚男一号发微博申明,

态度极刚,直接艾特了我和公司。

申明大意就是,林虎先生拍戏过程中遭遇同行袭击殴打,正在家中修养,对于此事会索取赔偿,并追究刑事责任云云。

字里行间还是那句话。

观音在世都救不了。

我认命了。

娱乐圈混不下去,我倒可以去刷盘子做家政。

不知道秦森不当经纪人,还有什么出路。

哦对,他可以卖表。

他的劳力士不止一块。

好聚好散,希望秦森再带艺人的时候,吸取教训,不要轻易动手。

和谐社会嘛。

打人一时爽,艺人火葬场。

观音救不了,但如来可以。

就在第二天我打算偷偷摸摸发个声明,挨一顿骂,自愿卷铺盖滚出娱乐圈的时候。

如来他,显灵了。

整个微|博铺天盖地,

全是男一号林虎的猎艳史。

一夜情不可计数,地下情人够踢一场足球,草|粉性|趴泼脏水。

反正这男一大概率是糊了。

现在趁他尸骨未寒,踢出剧组,还可以最后来一波剧组三观正的宣传。

与此同时,我的微博粉丝一小时内末尾加了个,大票大票的路人慕名而来。

慕什么名?

当代武松,打虎威名远扬。

当然,武松这个人物也蛮有争议的。

何况是我这样不由分说,麻袋套头的怂货。

“不管林虎为人,方清也不能无缘无故打人吧?”

“等一个方清打人的公正结果。”

“法治社会,请给一个解释。”

佛经言:

要是如来显灵,那绝不止显一次。

第二天我刚到片场刷手机,粉丝又增一倍。

成功这东西,

不但来之不易,而且出其不意。

昨晚深夜,林虎大概是觉得自己还能抢救一下,发了一套挨打后的无滤镜淤青自拍。

婊里婊气地放大了脸上的伤口。

这就是明晃晃的卖惨了。

他的粉丝大做文章,濒死蹦哒,好似回光返照。

没蹦过半小时,我那位被骚扰的粉丝姑娘立即发声,说明了自己的遭遇,大赞我的挺身而出,把当时的情形描述得和真的似的。

我怒目而视,

我疾步奔来,

我重拳出击。

我手拿青龙偃月刀,我脚蹬烈焰风火轮。

我弯腰倒拔垂杨柳,我惊雷这通天修为,天塌地陷紫金锤。

我是她的盖世英雄,

踩着七彩祥云从天而降,给了林虎一顿毒打。

实乃当代玄幻小说集大成者。

总之,我在互联网记忆中留下了不畏强暴,挥拳救粉丝的浓重一笔。

我受之不起。

得益于此事,

我一跃为《致命客》的男五。

男一过街鼠,剧组不敢留。

还有原来被金主“保送”进组的男四也溜了。

听说是那天看见我和经纪人在停车场打人,又见证了这一波绝处逢生的如来操作,整个人都吓傻,留下了深刻心理阴影。

他自己也是个私生活不检点的,巴结到金主后收敛了很多。

估计是害怕我老虎苍蝇一起打,麻溜地付了违约金。

小伙子很上道。

男五也是个很难把握的角色。

拥有极其丰富的内心世界与无比强烈的倾诉欲望,而且对于故事线的推动起到不可或缺的作用,为整部影片增色不少。

他是个哑巴。

我在热播剧演哑巴,我又自豪地挺起胸膛。

但下班之后,

我偷偷把冰箱的雪花全换成了千岛湖。

我的小心肝不允许秦森再勇闯一次天涯了。

剧组里没人敢惹我。

真的。

今天ng了好几回。

导演说话好似春风拂面:小方啊,你的表演呢,还是很有张力的,也兼具个人特色。看得出你是一位不可多得的好演员,但是啊,你对人物的把握还是、嗯,还是有点那个,你明白吗?

我直言不明白。

导演也不生气,慈眉善目道:主要问题呢,其实也不大,就是这个角色他是哑巴,按道理来讲呢,应该是不会说话的,所以台词就不要加了吧?你看呢,小方?

我说好。

导演在秦森赞许的笑容里找到了一丝稳赚不赔的安全感。

继而在对女三的训斥中,找到了作为导演的尊严。

风波平息后,我的事业情感都步入正轨。

有一回我大着胆子问秦森,

我是在谈恋爱还是在吃软饭。

他二话没说,抽了我一顿。

那我猜我俩多半是在谈恋爱了。

但有件事不大行。

秦森同志染上了打明星的怪病。

每进一个剧组,他秉持着谁红打谁,谁烂打谁的原则。

一打一个准,一打一个糊。

打人地点从地下停车场到演播吸烟室,从犄角旮旯到前街后巷。

我日日在家诚心礼佛,烧香念经。

挂珠买了一串接一串。

串串都被我盘得圆润光滑。

如来听了我的诉求,回回显灵,搞得我每月都要上庙里还三四趟愿。

一年来,

娱乐圈里大小新闻,吸|毒赌|博,施暴嫖|娼。

无一例外,

全是我经纪人打出来的。

我莫名其妙成了圈内最神秘的人。

手握尚方宝剑,专斩奸邪佞臣。

背靠青山双面佛,黑白两道通吃尽。

至此,哪位明星堂堂正正、完完整整地从我所在的剧组走出来。

就像一头从检疫局流水线上推出来的,盖了红戳子的合格肉猪。

他的粉丝都大为放心。

“我家哥哥没问题!大家放心饭他,颜好腰好性格好(星星眼)”

我觉得妹妹们都太年轻。

并非哥哥黑料少,

只是哥哥腕儿太小。

说真的,我们打人也讲求效益的。

“唉,秦森,你说咱运气怎么这么好啊?”

“咦,秦森你人呢?”

他在屋里打电话。

他平时打电话从不背着我的。

如今却锁着房间。

好奇心害死猫,但害不死我。

我很信任他,

但我选择听墙角。

他咧着嗓子喊:喂,姑啊,今儿我又打了一个,你帮我搞点内谁的黑料,明儿就抖落出来,找靠谱点儿的媒体做。

停顿了一会儿,他好像不太高兴:啥叫养了个小明星啊,那是我媳妇。你不帮我,我有别的路数,求谁不是求啊?

哦,他就是那个显灵的如来。

背靠双面佛,通吃黑白道的我霎时间醍醐灌顶。

唉,但哪有总让媳妇做体力活的呢。

我边替他打围巾边想。

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