十四封信

精彩段落

结婚用的新房是我妈老早就买的学区房,本来想着她以后的大孙子上学方便的,可惜天不遂人愿,我给她找了个男媳妇。

房子半年多以前就装修好了,但程宥的妈妈怕甲醛浓度太高,就买了一堆活性炭和绿萝。盆里的绿箩长势喜人,绿油油的藤蔓从花架上耷拉下来,看来这个吸甲醛的活它干得挺开心。

程宥回家一进门就进浴室洗澡去了,我们俩全程无交流,不知道以后的日子我该怎么和他相处下去。说实在的,有那么一瞬间,我有点后悔这样稀里糊涂结了婚。

我拿出水壶准备烧点开水,等水开的空档,我盯着绿箩出神,神游天外。

其实今天我喝的有点多,浑身发烫,脑袋昏昏沉沉的。但是我总觉得在这个特殊的日子应该还要做点什么,起码不是倒头睡觉。

“元嘉,去洗澡。”程宥这么一会功夫就已经出来了,他穿着件新的藏蓝色睡袍,还湿着头发。

我应了一声,把热水壶里的开水倒进放了茶叶的马克杯里,“我泡了点茶,你喝了醒醒酒吧。”

等我从浴室里出来的时候,程宥正靠在床头抽烟,从我站在浴室门口的角度,刚好能看到他的小半张脸。他皱着眉头,一边吞云吐雾,一边不知道在想些什么。

我在心里琢磨着,不知道那些绿箩有没有顺便把净化二手烟的活给干了。

我一边擦头发,一边往卧室走。程宥看见我出来,就把烟给掐了。

“你没擦头发,这么睡不舒服吧。”我看着他还沾着水珠的头发,他头发剪得很短,不擦其实也没事,但我觉得有点尴尬,总想找点话说一说,这其实是属于没话找话了。

但显然程宥不准备给我这个台阶下,他没说话只看着我,程宥的长相偏冷峻那一挂,他一言不发地看着我的时候,让我很有压迫感,我感觉更不知所措了。

“那你顺便帮我擦擦吧。”

我顿了顿,应了声好。

接下来的事情,就这么顺理成章地发生了,以擦头发这项纯洁的活动为开端。

完事以后程宥去浴室清理的时候,我满脑子都是顾里女士的那句台词,简单的来说,就是我们俩睡了。

房间里的灯被关掉了,浴室里微弱的灯光射进卧室里,让这个房间不那么死气沉沉。

我躺在床上,盯着天花板上小灯的黑影,被子上是我家常用的洗衣液的味道,床底下应该是放了花露水用来驱虫,我闻到了点淡淡的味道。这是我从小就熟悉的味道,从前我一闻到就会心情变好。

我仔细感受着房间里的每一件事物,希望用它们来忽略性高潮过后浓烈的失落感,这种感觉也许算不上是完全的失落,只是莫名想流泪,就好像连我自己都出卖了自己似的。

我侧过头,今晚是满月,月光撒了进来,今晚的月色很美,但可惜这不是我的月色,我在心里想这些有的没的。

穿过防盗窗,月亮在看我。我想他应该是在关心我这囚徒,为什么还非要钻进坟墓,把自己活得遍体鳞伤。

我毕业以后考了我们这边的文联协会,单位调派我到这家出版社做编辑,按说我应该有一个月的婚假的,但是程宥和我都没有要出去度蜜月的意思,所以新婚第三天,我就继续回来上班了。

“小嘉,新婚快乐啊!”

“刚结婚就回来工作,这年终不给你发个先进奖章说不过去了哈。”

“呦,元嘉,新婚快乐新婚快乐!”

我笑着一一应着,来到自己的工位上,桌上还放着我离开之前养的仙人掌,浑身是刺地缩在角落,我一时觉得它有点可怜,又绿又蔫。我坐下来想了想,也许我养它就是因为我和它很像。

我面无表情地抽出来之前夹好的文件夹,里面是我回去结婚之前还没完成的任务。我拧开从家里带的装着热豆浆的保温杯,然后打开文件夹继续我的校对工作。

我大学进的是个很不错的学校,专业选的算是个老牌子万金油专业,毕了业就考了编制,工作三年结了婚,按部就班地完成了人生必做的一件件大事。

我的人生一直顺风顺水,很符合长辈们的要求,从小到大,逢年过节我妈听的最多的赞美,就是夸她的儿子懂事争气,羡慕她省心。

其实哪有小孩是喜欢学习,事事都愿意听大人安排的呢,只是我不得不懂事,我妈就养了我自己,她已经没了丈夫,我不能再让她的儿子也令她伤心。

不过也许是注定有这一下,我还是做了叛逆的事让她伤心,就是喜欢男人。

骨子里我是一个挺自卑的人,我本人平平无奇,只能靠自律和努力武装自己,努力让自己起码在学习这方面好看一点。

前面也说了,我和路以乔相识于一场联谊会,ktv是我们的月佬,起码我一直是这么认为的。在他加我微信之前我就知道他,他长得好,性格好,在学生会里很活跃,所以连我这样的外系小透明都认得他。

我想了很久,之所以那样喜欢路以乔应该还有一点原因,我羡慕他的自由快乐,还有他的肆意洒脱。我希望自己能像他那样,无拘无束地活,但我也很清楚,天性使然,我这辈子可能都成为不了这样的人。路以乔像是我人生旅途中偶然遇见的吟游诗人,给我带来了新奇的故事,然后留下我一个人对着这些故事叹息遗恨。

程宥和路以乔是同系同班的死对头,这事大家都知道,两个人很不对付。我认识程宥比较早,大二的时候我们学校有勤工俭学兼职的名额,拿了奖学金的优先录取,我就申请到了在办公室打杂的活,程宥当时帮老师做材料,我们自然而然就认识了。

现在想来也好笑,路以乔在和我确定恋爱关系的第二天,去了办公室找程宥炫耀,我当时还傻乎乎地以为他是太喜欢我,所以想要昭告天下。所以就说,我这种智商,何必要谈这种恋爱自讨苦吃,最后反而显得我更傻逼。

其实我第一次见到路以乔是在图书馆里,有年期末考,大家都拼了命地复习,图书馆爆满。我那时候还不知道路以乔的名字,在图书馆复习的时候他坐在我对面,我记得那时候是大冬天,他穿了件黑色的冲锋衣,带了个暗色的棒球帽,很有种逼王的感觉。

我是个天然弯,他好看我自然就要多看两眼,他一连去了一个星期,我就看帅哥看了一个星期,我想我从那个时候就开始有点喜欢他了。期末考快结束的时候,复习的学生已经很少,图书馆里空荡荡的,但我们两个都没走,我趁他去厕所的功夫,在他书上留了张字条,然后怂唧唧地装作无事发生,继续学习。

过了一会他回来,我偷偷留意他是什么反应,但他可能对这种老土的搭讪方式很无语,也可能是被搭讪的次数太多习以为常。他没什么表情,在字条上写了几个字,然后留下纸条拿起书就走了。

他走以后我展开那张纸条,我应该也是脑壳有病,我其实完全不知道搭讪要写些什么,但是又觉得不该就这样什么都不做,就自以为勇敢的迈出了第一步,在纸条上写了一句:能知道你的名字吗?

他回我,路以乔。

我笨拙的第一次搭讪就这样得到了一个无关痛痒的结局,然后纸条被我夹在了那场考试科目的课本里,毕业的时候连同杂物一起卖给了收废品的老大爷。

从另一个角度来看,也许我自以为勇敢的搭讪在别人看来,本就是一个垃圾。现在想想当时我也是太傻了,真的很笨,难怪他没法喜欢我。

这几天的天气都很不好,空气里湿漉漉的,哪怕是夏天的尾巴也让人挺不好受的。

和很多人喜欢夏天不一样,我真的很讨厌夏天,不只是因为它的热,还有在夏天注定的分别。这个喜恶标准对夏天来说可能有点冤,但是曾经在夏天的一切遭遇,都实在让我痛苦,难过得我没法原谅。

我上班的地方离家比较近,中午我一般都回家吃,现在结婚搬了出去,我就得自己负责伙食。回去的时候,我顺便去小区旁边的果蔬超市买了点菜,准备随便应付应付。

结果一进门就看见程宥围着围裙在炒菜,油烟机的噪音挺大的,他好像没听见我开门的声音,一直在忙手里的活。

我站在玄关的隔断旁边,静静地看着程宥,他人高骨架大,这条围裙他穿着有点显小。他炒菜的样子倒是挺娴熟,我闻着饭菜的香味,忽然觉得就这么结了婚过下去也挺不错的,也许这段没有感情的婚姻没有我想象得那么糟糕。

我正想着这些的空档,程宥已经炒完菜了,转过头问我,“傻站着干什么呢?洗手过来吃饭。”

我乖乖去洗了手,坐到桌前等程宥盛完饭一起来吃。

“你今天……下班还挺早的,公司没什么事吗?”

“嗯,现在是淡季,没什么需要忙的,我就提前回来了。”程宥还是一如既往的平淡口气。

程宥家里是做生意的,有个不大不小的公司。我和程宥是相亲结婚,他家里的情况已经被中间介绍人跟我夸烂了。

其实我当时的相亲对象并不是他,而是他堂哥,他堂哥临时跑路了,抓他顶包去见面,他就遇到了同去相亲的我。

说实在的我见到他挺尴尬的,毕竟我大学的时候和他并不怎么熟,且风评也不好。但他并没有提起那些事,也没有表现出厌烦的样子,这样我稍微放松了一些。

那天我们吃了顿火锅,那家火锅店还挺不错的,之后的几次约会也有再去过,后来看了几场电影,我们就这么四不像地谈了场准恋爱。三个月后的某一天我问他要不要结婚,他想了想说好,然后我们就闪婚了,这么看我还挺时髦的。只是让我闪婚的动机不是激情,而是对单身生活的厌烦。

我们很沉默地吃完饭,我主动揽了洗碗的活,厨房是开放式的,程宥就站在我旁边喝水消食。

“元嘉,你对我们的婚姻是怎么想的?”

我泡在泡沫里的手顿了顿,看着水池里飘动着的白色泡沫,我其实没有答案,但毕竟我们刚结婚,也许我该说些场面话来骗骗他,但我不知道怎么了,我说不出口。

“我不知道,我不知道,程宥……我知道我这么回答很不负责任,很渣男……但是我是真的想和你结婚一起走完下半生的。”我顿了顿,“你知道的,我……我之前的那些事,我可能没办法像从前什么都没有发生过那样去爱一个人,但是我会努力做一个好的伴侣。”

我转过身看向他,他定定地望着我,过了好一会,他走近我,轻轻在我额头吻了吻,“我明白。让我们忘掉从前,给彼此一个机会一起重新开始。”

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