黑粉独白日记
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精彩段落

2020年2月10日

今天在餐馆里看见了纪山野的海报,瞬间就没心情吃饭了。

他手里拿着一瓶饮料,那张挑不出任何瑕疵的脸浅浅地笑着,海报印在我对面的那张白墙上,我一抬头就能看到他。于是我换了个位置,背对着他,勉勉强强算是能把饭吃进去。

诚实来讲,纪山野本身没有任何过错。他从二十岁出道火到现在,十三年的时间,从不存在过气一说。提到他的名字,公园里坐着晒太阳的大妈都能跟你聊几句。

这么多年,纪山野没有绯闻,没有塌房的社会新闻,甚至都没有被娱乐媒体爆出来的不良嗜好。低调谦逊,工作大部分都是拍戏,拍的电影电视剧,要不然火得一塌糊涂,要不然在电影节拿奖拿到手软。

用他粉丝的话来说,他这个人完美得简直不像是真实存在的。是快要接近神一般的存在。

真是搞笑,要是真有神,我第一个向神许愿,求他从天上砸下三百万给我。

坚定的唯物主义者是不会相信鬼神的。

我讨厌纪山野。

这句话说出去,肯定要被他无数粉丝追着骂。

高中的时候,我唯一的一个朋友,问我讨厌什么。我说我讨厌纪山野。她不可置信地看着我,问我为什么,我没回答。她于是骂我脑子有洞,是个屌丝男。完全就是看人家大明星过得好,自己看不上,心里去酸人家。

我那时还无法理解,在我看来,就算讨厌纪山野应该也不至于被人追着骂的程度吧。你喜欢纪山野就喜欢呗,我也没强迫让你不喜欢,个人爱好而已。就像你喜欢吃香菜,而我不喜欢吃香菜的事情,是没什么值得大惊小怪的啊。为什么,你反而还要怪我,为什么不吃香菜,香菜那么好吃,还顺便骂我一通。

自此之后,我那个朋友没有跟我说过一句话,她每次见到我,都要向我翻个白眼。不过,我想,她可能压根也没把我当朋友,只是我自己一直自作多情罢了。

我没有任何朋友了,纪山野把我唯一的一个朋友也弄跑了,我更讨厌他了。

世上所有人都喜欢纪山野,只有我讨厌他,只有我才是个怪胎。

怪胎怎么会有朋友呢。

2020年2月11日

接着再讲讲纪山野的事情吧,我发现自己讲了之后,心情会好很多。

上大学之后,我在手机上想找纪山野的黑站,我想知道这个世界上,是不是还有人跟我一样讨厌纪山野。但找了很久,基本上都没有,都是一些夸他的彩虹屁,我看的心烦,看了几眼,也就不想找了。

后来,好不容易找到一个跟纪山野相关的黑站。进去看一眼,竟然都是一些初中生或者小学生,搬出来一些看起来就很假的料说他坏话。什么纪山野原名纪狗剩,什么纪山野是私生子,什么纪山野有五个孩子啊。还用一些不堪入流的脏话辱骂他,那里面骂的形容词一个比一个脏,我看得直皱眉头,最后还是退了出来,然后顺手又把黑站举报了。

仔细想想,虽然我讨厌纪山野,但还不至于到这种地步。我觉得纪山野工作室应该感谢我,一个讨厌他的人,还能帮他做反黑工作。

说说我为什么讨厌纪山野的原因吧,虽然这一部分我并不是很想提。

纪山野二十三岁那年演了一部电影,那一部电影帮他拿了人生中第一个重要奖项,成为了一个真正的实力电影咖。那对他来说,应该是件好事,但对我来说,却是一个噩梦。

他二十三岁那年,我刚好十三岁,小学毕业,刚上初一。父母离婚,我妈跟着另一个男人跑了,我被法院判给了我那个混蛋老爸。

我妈跟着那个男人的选择是正确的,她终于可以过上她想要的生活。我却不行,我走不了,各种意义上都走不了。

我跟爸住在一个租来的很破的公寓楼里,那个房子很破,斑驳的墙皮,发黄的墙上,到处都是小孩乱七八糟的涂鸦,台阶上还有邻居大妈倒出来的食物垃圾,到处都是腐烂的味道。

我爸在清醒的时候,是一个正常的好爸爸。他会给我钱,虽然那点钱仅仅够我买一顿好吃的。他会关心我的学习,良心大发时,还会带着我去游乐园玩。但可惜,他很少有清醒的时候,他是个酒鬼,他是个混蛋。

他喝醉的时候,喜欢打人。这也是我妈离开他的主要原因。我妈走之前,有她护着我,我妈走之后,便只剩下了我一个人。

我不恨我妈,她保护我太长时间了。如果没有她,我早在很小的时候,就被我爸摔死了。她离开我爸是正确的,她带不走我,我也走不了。我还要靠着他上学。

九月二十三,我把那一天记得很清楚。那天晚上放学回家,我爸没在家,我知道他又去喝酒了。于是偷偷地赶快把抽屉放着的一个零食吃了,如果回来被我爸看到了,他肯定又要打我。

我爸不在家的时候,我过得很舒服,一个人做了饭,然后又刷了碗。然后坐在客厅里,看从同学那借来的光盘,他说这是最近很火的电影。我原本打算一边看电视,一边看电影,但电影太好看了,一不小心入了迷,竟然都忽略了我爸沉重的脚步声。我只听到门砰地响了一声,还没来得及关电视,我爸就回来了。

他浑身酒气,满面红光,歪在墙边,浑浊的眼睛一直盯着我看,他的情绪很不正常,跟以往的哪一次都不太一样。我站起来,战战兢兢地往后靠,小声说,我有在写作业。

我知道他肯定要打我了。但我不知道,他那次是真的要把我往死里打。

他抓着我的头发往墙上撞的那刻,我晕眩了一会,什么都感觉不到,连疼痛都淡化了,我像是飘在空中,诡异地很平和。晕眩过去了之后,我慢慢恢复了知觉,躺在地板上,看到地上全是血,用手摸了一下,湿乎乎地,黏腻的手感,很恶心。

我不知道那是谁的血,抬头看了一眼我爸,才发现他不知道从什么时候,手里拿了一把刀。我这才后知后觉看了一眼自己的肚子,那上面破了个洞,血正从那里面流出来。

我很害怕,预感到有些事情已经脱离了轨道。我觉得他可能会杀了我,于是我祈求他不要杀我,不要打我。但他像根本没听见似的,脚猛地踢了我一下,把我踢到电视机柜上,然后,我又摔了下来。

“小兔崽子,你跟你妈就是同样一个货色!有什么了不起的?!”他骂骂咧咧地说。

“不要打我,求求你。”我向他哭。

“我告诉你!别想着往外跑!你跑的掉吗?我是你爹,这辈子你都是我儿子。”

他又开始扇我耳光,牙齿磕到了我的口腔,嘴里全是铁锈一般鲜血的味道。

“我错了,对不起。我错了。”我发抖着向他求饶。

他仍旧还在打我,不知道怎么地碰到了遥控器,电视机上的音量键猛地开到了顶格,里面的嘶吼声震得我耳朵疼。我爸拽着我的头发使劲往后薅,我的眼前全是血,看到电视机里的那个穿着黑色衣服的男人,露出恶魔一般的眼神,他手里拿着皮带,从镜头里慢慢朝我走过来。

我爸也看到了电视,他盯着电视里的那个男人,同样从裤子里抽出来皮带。

“你今天就会死在我手里。”电视里的那个男人盯着镜头阴森森地说。

我爸也在我耳边说:“你今天就会死在我手里。”

他们两人的声音在我脑子里汇合,一时间我也不清楚,到底是谁说话,我只觉得恐惧,觉得疼,身上没有一处是不疼的。

电视里的那个男人在抽着地上的那个人,他在凄惨的叫。我爸也在打我,他那根皮带每一次抽我,我都感觉自己身上的肉烂了一块,疼得我直打哆嗦。电视里的那个男人把皮带抽断了,随手拿了一个棍子继续打。我爸也学着拿了一个棍子,继续打我。

我什么都感觉不到,只有疼,只有晕眩。

意识里的最后一秒,我躺在地上,看着远处的电视机,那个男人手上全是血,我觉得,我跟电视机里那个死在地上的人没有什么两样。

我想,没有人来救我,所有人都在注视着我的痛苦,他们无动于衷。

后来,我清醒的时候,在医院的病床上躺着,已经整整昏迷了一个星期。

护士跟我说,那天,公寓楼里的邻居说听到我们那的哭喊声,怕有什么事,喊来了警察。警察敲了半天门,没有人回应,闯进了门。我爸躺在床上睡觉,酒气熏天,手上全是血,而我浑身是血地躺在地上,毫无知觉,这才赶紧送了医院。

我事后才知道,如果那天我再晚送到医院半个小时,可能就真的救不回来了。

其实,我觉得我是幸运的。因为那次毒打,法院剥夺了我爸的监护权,原本想让我妈养我,但我妈早已经进了另一个家庭,还怀了小宝宝。我看到她犹豫的样子,心里很不是滋味。

后来,我还是没跟我妈。跟了我外婆,她是个很善良的老人,对我很好,我已经知足了。

我的人生看起来已经即将转入光明,可我知道,并没有那么容易。

很小的时候,我就会做噩梦,梦里全是我那个混蛋老爸。跟了我外婆之后,我还是会做噩梦,但梦里不止有那个混蛋老爸,还有那个电视机里有着阴森森眼睛的男人,他手里拿着皮带,跟我爸一起打我。每次醒来,我都控制不住地浑身发抖,好像又在经历一次死亡的绝望。

十六岁的时候,我开始看医生。心理医生说,这叫创伤后应激障碍。他给我制定了长达两年的诊疗计划,医药费多得让我觉得被我爸打死也没什么不好的。于是我果断拒绝了治疗,选择继续当一个正常的普通人。

我外婆已经很善良了,我不能再生病,这样只会拖累她,让她担心。我要做一个让她放心的好孩子,尽管这很不容易。

回来的时候,我在路上看到那个男人的海报,只觉得背脊发凉,我害怕看到他的脸,久而久之,变成厌恶,那个男人就是纪山野,活在另一个世界的纪山野。

这就是我讨厌纪山野的原因,很幼稚,却又无法改变。准确来说,我害怕他,即使明白,当年我看到的只是一出演的戏,可我依旧觉得恐惧。我害怕见到他笑,害怕他看着我,仿佛下一秒就回到了那个晚上。

他对别人来说,是烨烨生辉的大明星,是演技绝顶的演员,是英俊不凡的人。对我来说,只是参与那晚毒打过程的男人。我没办法平静,也没办法忘记。

我讨厌他,我害怕他。像恨着我那个混蛋老爹一样,想要一辈子都不要再见到他。

那个混蛋已经被送到了监狱了,我见不到他。但纪山野太红了,他是大明星,我每时每刻都会看到他的消息。

我明白,我这样很不理智。纪山野是无辜的,他如果有过错,那就是演技太好了,把电影演得太真。但我没办法控制。

我不是圣人,我也做不到理智。我就是俗人,我讨厌见到一切能让我回想到过去的事情。

我明白,自己就是一个存在偏见与执拗的怪胎。

也许,从一开始,我就不应该出生在这个世上。

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