精彩段落

2020年2月10日

今天在餐馆里看见了纪山野的海报，瞬间就没心情吃饭了。

他手里拿着一瓶饮料，那张挑不出任何瑕疵的脸浅浅地笑着，海报印在我对面的那张白墙上，我一抬头就能看到他。于是我换了个位置，背对着他，勉勉强强算是能把饭吃进去。

诚实来讲，纪山野本身没有任何过错。他从二十岁出道火到现在，十三年的时间，从不存在过气一说。提到他的名字，公园里坐着晒太阳的大妈都能跟你聊几句。

这么多年，纪山野没有绯闻，没有塌房的社会新闻，甚至都没有被娱乐媒体爆出来的不良嗜好。低调谦逊，工作大部分都是拍戏，拍的电影电视剧，要不然火得一塌糊涂，要不然在电影节拿奖拿到手软。

用他粉丝的话来说，他这个人完美得简直不像是真实存在的。是快要接近神一般的存在。

真是搞笑，要是真有神，我第一个向神许愿，求他从天上砸下三百万给我。

坚定的唯物主义者是不会相信鬼神的。

我讨厌纪山野。

这句话说出去，肯定要被他无数粉丝追着骂。

高中的时候，我唯一的一个朋友，问我讨厌什么。我说我讨厌纪山野。她不可置信地看着我，问我为什么，我没回答。她于是骂我脑子有洞，是个屌丝男。完全就是看人家大明星过得好，自己看不上，心里去酸人家。

我那时还无法理解，在我看来，就算讨厌纪山野应该也不至于被人追着骂的程度吧。你喜欢纪山野就喜欢呗，我也没强迫让你不喜欢，个人爱好而已。就像你喜欢吃香菜，而我不喜欢吃香菜的事情，是没什么值得大惊小怪的啊。为什么，你反而还要怪我，为什么不吃香菜，香菜那么好吃，还顺便骂我一通。

自此之后，我那个朋友没有跟我说过一句话，她每次见到我，都要向我翻个白眼。不过，我想，她可能压根也没把我当朋友，只是我自己一直自作多情罢了。

我没有任何朋友了，纪山野把我唯一的一个朋友也弄跑了，我更讨厌他了。

世上所有人都喜欢纪山野，只有我讨厌他，只有我才是个怪胎。

怪胎怎么会有朋友呢。

2020年2月11日

接着再讲讲纪山野的事情吧，我发现自己讲了之后，心情会好很多。

上大学之后，我在手机上想找纪山野的黑站，我想知道这个世界上，是不是还有人跟我一样讨厌纪山野。但找了很久，基本上都没有，都是一些夸他的彩虹屁，我看的心烦，看了几眼，也就不想找了。

后来，好不容易找到一个跟纪山野相关的黑站。进去看一眼，竟然都是一些初中生或者小学生，搬出来一些看起来就很假的料说他坏话。什么纪山野原名纪狗剩，什么纪山野是私生子，什么纪山野有五个孩子啊。还用一些不堪入流的脏话辱骂他，那里面骂的形容词一个比一个脏，我看得直皱眉头，最后还是退了出来，然后顺手又把黑站举报了。

仔细想想，虽然我讨厌纪山野，但还不至于到这种地步。我觉得纪山野工作室应该感谢我，一个讨厌他的人，还能帮他做反黑工作。

说说我为什么讨厌纪山野的原因吧，虽然这一部分我并不是很想提。

纪山野二十三岁那年演了一部电影，那一部电影帮他拿了人生中第一个重要奖项，成为了一个真正的实力电影咖。那对他来说，应该是件好事，但对我来说，却是一个噩梦。

他二十三岁那年，我刚好十三岁，小学毕业，刚上初一。父母离婚，我妈跟着另一个男人跑了，我被法院判给了我那个混蛋老爸。

我妈跟着那个男人的选择是正确的，她终于可以过上她想要的生活。我却不行，我走不了，各种意义上都走不了。

我跟爸住在一个租来的很破的公寓楼里，那个房子很破，斑驳的墙皮，发黄的墙上，到处都是小孩乱七八糟的涂鸦，台阶上还有邻居大妈倒出来的食物垃圾，到处都是腐烂的味道。

我爸在清醒的时候，是一个正常的好爸爸。他会给我钱，虽然那点钱仅仅够我买一顿好吃的。他会关心我的学习，良心大发时，还会带着我去游乐园玩。但可惜，他很少有清醒的时候，他是个酒鬼，他是个混蛋。

他喝醉的时候，喜欢打人。这也是我妈离开他的主要原因。我妈走之前，有她护着我，我妈走之后，便只剩下了我一个人。

我不恨我妈，她保护我太长时间了。如果没有她，我早在很小的时候，就被我爸摔死了。她离开我爸是正确的，她带不走我，我也走不了。我还要靠着他上学。

九月二十三，我把那一天记得很清楚。那天晚上放学回家，我爸没在家，我知道他又去喝酒了。于是偷偷地赶快把抽屉放着的一个零食吃了，如果回来被我爸看到了，他肯定又要打我。

我爸不在家的时候，我过得很舒服，一个人做了饭，然后又刷了碗。然后坐在客厅里，看从同学那借来的光盘，他说这是最近很火的电影。我原本打算一边看电视，一边看电影，但电影太好看了，一不小心入了迷，竟然都忽略了我爸沉重的脚步声。我只听到门砰地响了一声，还没来得及关电视，我爸就回来了。

他浑身酒气，满面红光，歪在墙边，浑浊的眼睛一直盯着我看，他的情绪很不正常，跟以往的哪一次都不太一样。我站起来，战战兢兢地往后靠，小声说，我有在写作业。

我知道他肯定要打我了。但我不知道，他那次是真的要把我往死里打。

他抓着我的头发往墙上撞的那刻，我晕眩了一会，什么都感觉不到，连疼痛都淡化了，我像是飘在空中，诡异地很平和。晕眩过去了之后，我慢慢恢复了知觉，躺在地板上，看到地上全是血，用手摸了一下，湿乎乎地，黏腻的手感，很恶心。

我不知道那是谁的血，抬头看了一眼我爸，才发现他不知道从什么时候，手里拿了一把刀。我这才后知后觉看了一眼自己的肚子，那上面破了个洞，血正从那里面流出来。

我很害怕，预感到有些事情已经脱离了轨道。我觉得他可能会杀了我，于是我祈求他不要杀我，不要打我。但他像根本没听见似的，脚猛地踢了我一下，把我踢到电视机柜上，然后，我又摔了下来。

“小兔崽子，你跟你妈就是同样一个货色！有什么了不起的？！”他骂骂咧咧地说。

“不要打我，求求你。”我向他哭。

“我告诉你！别想着往外跑！你跑的掉吗？我是你爹，这辈子你都是我儿子。”

他又开始扇我耳光，牙齿磕到了我的口腔，嘴里全是铁锈一般鲜血的味道。

“我错了，对不起。我错了。”我发抖着向他求饶。

他仍旧还在打我，不知道怎么地碰到了遥控器，电视机上的音量键猛地开到了顶格，里面的嘶吼声震得我耳朵疼。我爸拽着我的头发使劲往后薅，我的眼前全是血，看到电视机里的那个穿着黑色衣服的男人，露出恶魔一般的眼神，他手里拿着皮带，从镜头里慢慢朝我走过来。

我爸也看到了电视，他盯着电视里的那个男人，同样从裤子里抽出来皮带。

“你今天就会死在我手里。”电视里的那个男人盯着镜头阴森森地说。

我爸也在我耳边说：“你今天就会死在我手里。”

他们两人的声音在我脑子里汇合，一时间我也不清楚，到底是谁说话，我只觉得恐惧，觉得疼，身上没有一处是不疼的。

电视里的那个男人在抽着地上的那个人，他在凄惨的叫。我爸也在打我，他那根皮带每一次抽我，我都感觉自己身上的肉烂了一块，疼得我直打哆嗦。电视里的那个男人把皮带抽断了，随手拿了一个棍子继续打。我爸也学着拿了一个棍子，继续打我。

我什么都感觉不到，只有疼，只有晕眩。

意识里的最后一秒，我躺在地上，看着远处的电视机，那个男人手上全是血，我觉得，我跟电视机里那个死在地上的人没有什么两样。

我想，没有人来救我，所有人都在注视着我的痛苦，他们无动于衷。

后来，我清醒的时候，在医院的病床上躺着，已经整整昏迷了一个星期。

护士跟我说，那天，公寓楼里的邻居说听到我们那的哭喊声，怕有什么事，喊来了警察。警察敲了半天门，没有人回应，闯进了门。我爸躺在床上睡觉，酒气熏天，手上全是血，而我浑身是血地躺在地上，毫无知觉，这才赶紧送了医院。

我事后才知道，如果那天我再晚送到医院半个小时，可能就真的救不回来了。

其实，我觉得我是幸运的。因为那次毒打，法院剥夺了我爸的监护权，原本想让我妈养我，但我妈早已经进了另一个家庭，还怀了小宝宝。我看到她犹豫的样子，心里很不是滋味。

后来，我还是没跟我妈。跟了我外婆，她是个很善良的老人，对我很好，我已经知足了。

我的人生看起来已经即将转入光明，可我知道，并没有那么容易。

很小的时候，我就会做噩梦，梦里全是我那个混蛋老爸。跟了我外婆之后，我还是会做噩梦，但梦里不止有那个混蛋老爸，还有那个电视机里有着阴森森眼睛的男人，他手里拿着皮带，跟我爸一起打我。每次醒来，我都控制不住地浑身发抖，好像又在经历一次死亡的绝望。

十六岁的时候，我开始看医生。心理医生说，这叫创伤后应激障碍。他给我制定了长达两年的诊疗计划，医药费多得让我觉得被我爸打死也没什么不好的。于是我果断拒绝了治疗，选择继续当一个正常的普通人。

我外婆已经很善良了，我不能再生病，这样只会拖累她，让她担心。我要做一个让她放心的好孩子，尽管这很不容易。

回来的时候，我在路上看到那个男人的海报，只觉得背脊发凉，我害怕看到他的脸，久而久之，变成厌恶，那个男人就是纪山野，活在另一个世界的纪山野。

这就是我讨厌纪山野的原因，很幼稚，却又无法改变。准确来说，我害怕他，即使明白，当年我看到的只是一出演的戏，可我依旧觉得恐惧。我害怕见到他笑，害怕他看着我，仿佛下一秒就回到了那个晚上。

他对别人来说，是烨烨生辉的大明星，是演技绝顶的演员，是英俊不凡的人。对我来说，只是参与那晚毒打过程的男人。我没办法平静，也没办法忘记。

我讨厌他，我害怕他。像恨着我那个混蛋老爹一样，想要一辈子都不要再见到他。

那个混蛋已经被送到了监狱了，我见不到他。但纪山野太红了，他是大明星，我每时每刻都会看到他的消息。

我明白，我这样很不理智。纪山野是无辜的，他如果有过错，那就是演技太好了，把电影演得太真。但我没办法控制。

我不是圣人，我也做不到理智。我就是俗人，我讨厌见到一切能让我回想到过去的事情。

我明白，自己就是一个存在偏见与执拗的怪胎。

也许，从一开始，我就不应该出生在这个世上。

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