精彩段落

现在是北京时间凌晨十二点四十三，子夜时分。

我在龙岗区的出租屋里。

这里一千六一个月，一室一厅，相当于毛胚房，屋内厨房总是漏水，天花板总是传来玻璃珠坠落，垂死挣扎反复弹跳的声响，窗外是公路，噪音污染严重，所以我被骗了。

现在是北京时间凌晨十二点五十三，子夜时分。

昨天我发现潮湿阴暗角落，拉扯湿软沤味的薄荷绿窗帘，墙角有一寸多的洞，漆黑洞口，仿佛潘多拉的盒子，散发诱人的魅力。

我想打手电筒察看，手机却没电了，房间80瓦的灯泡是暖光，很冷很暗很昏沉。于是我毫不犹豫掏出前任送的打火机，煤油灯噌燃的气味，如同炙阳下蒸发的汗液，有男人独特魅惑与性张力，这也是我在意男人的原因。

当然，我对这个洞更感兴趣。

洞口湿热潮气袭来，比我拳头大上一点儿，摇曳的火光，猩红闪烁耀眼灯芯。这里的凌晨比北京还热闹，也许因为我在五环外了，通州没这纷杂繁琐，我自认为。

嚓——

我的火苗被热风灭了，到点，天花板的弹珠声准时敲响，它噔哒哒哒哒，噔噔噔噔哒，比咒怨里演的还要惊悚，刺激我所有感官，脊背倏地发凉、发寒、发冷。

里面有一条蓝绿色的蛇，双眸黑如墨，吹灭了我的芒光，这是视觉上的痛感。我头皮发麻，跌倒后仰，打火机飞击撞墙，暖光真热，让我双眸失明般瞧不见景物。

现在是北京时间凌晨一点整，子夜时分。

那条蛇的纹路清晰，细条曲折蜿蜒，像亚马逊雨林里的森蚺，斑点醒目，墨绿花纹与浅蓝绿的身体，仿佛乡下盛夏池塘里浮草。

我看得很清晰，因为它飞速移动到了我的小腿上，跌倒的我犹如待宰羔羊，它扭挪身子，爬上我起伏喘息的胸口，那双黝黑发亮的眸里暗藏涌现恶意。

妈的，我最讨厌冷血动物。

2/2

荒谬当道，我在中国南方，一个颇有知名度，但不太适合我的地方。这里是深圳。

两年前我的母亲离世了，她有先天性心脏病，突发状况，当时我正牵着男友，告诉她所谓自由、热爱、反抗。

那日残阳如血，我母亲的脸却比棉花还白，灿烂夕阳映她脸上，如同被点燃焚烧的白棉絮，火光闪烁、熄灭后，我失去了她。

这是个悲哀的故事，我将背负所有骂名，自然，那男人毫不犹豫离开我了。

当时我二十五岁，当然觉得爱很重要，比自己的命都重要，但绝对不是我母亲的命。这让我变得分外刻薄、孤寂，毕竟我成了孤儿。

我父亲二十年前在澳门赌博，被砍掉双手，失血严重后刚抢救回来，又被姘头鸡婆骗走了大哥大，活活气死了。

这寥寥几句前半生难道不荒谬吗？

我对命运有封建的理解，做恶做孽的人来世是要偿还的。不过代价太大，我从小到大就没想过电视里孤苦伶仃的人会是自己。

悲催当道，这该死的出租房内居然多了个男人，惊悚的事故。

他浑身冰凉，修长的美腿缠-绕在我腰上，白皙手指抚摸我腹肌。男人身材比例很好，双眸黝黑乌溜溜的、眼白少，显得人畜无害，温顺乖巧，整体而言可谓是艺术品。

不夸张的说，上次见这么好看的脸，还是在一个深夜的屏幕里，我手冲的下饭菜。

所以我该起反应了，即使知道这是个怪物、妖精、非人类。

男人是刚刚那条蛇，蛇信子舔我喉结的时候，在我惶恐闭眼的那一分钟里，就如此化成了人，这才叫真正戏剧表演。

刚刚我差点翻白眼吐白沫晕过去，但还是撑着腰任他匍匐在我身上，我不想吓死，这样很丢人。

男人蠕动了几下，目光殷殷地盯着我，那雪白俩腿还在我肚皮上，这种感觉十分妖异。毕竟我是血气方刚的男人，在吓尿之前，我还能吓硬，值得骄傲自豪。

他眯眼发出轻笑，用冰凉舌尖触碰我下颚，逐渐滑下到颈脖，那双不灵活的手想解开我纯白衬衫。我头皮发热，喉咙好难受，心也跳得很快，砰砰砰……咚咚咚……

暖光更暗了，光线似乎摇曳生姿、媚态横生，男人正摸着我耳垂。

这房间好似盛了碗黄昏日落，我困在出租房里，即将被小妖吸干。挺美，挺浪漫，挺让人期待。

可我却不解风情捏住了那双手，声音喑哑：“好色可以，先解释解释。”

“绿绿，我的名字。”他嬉笑，两颗尖牙让我打寒颤，“以后我们能住一起，你高兴吗？”

我呼口气诚实道：“说实话，不太。”

绿绿光溜溜没穿衣服，作为基佬，我情不自禁目光瞥下，打量他的好地方，又吸口气，暗自羡慕嫉妒。

——这是个不错的梦。

而且自主淫梦能让人爽得升天，我觉得比真枪实战舒服得多，但我做梦次数太少了，因为生活压力大。

我没什么本事，现在孤儿，以前好吃懒做还滥赌。文凭不错，本领太少。我知道我好高骛远，眼高手低。曾经周树人写得好啊，如果我没读过书，我可以找别的活做，可我偏偏又读过书。

我身着长衫，脱了不舍，不脱碍事。什么都做不好，我压力能不大吗？

回到正题，记得距离上次做这样的美梦还是在学生时代。醒来内裤湿透了，心也软化了，余味悠长，回味无穷。再做一次，真的死不足惜。

我梦见暗恋的男生在我身下喊我名字，媚哑、甜腻、辗转多次，他仍然泪光闪烁，启唇呢喃。

这蛇妖窥窃我思想，突然含住我耳垂哑声勾唤，“我也可以喊你……”

我瞳孔皱缩，心都在颤抖。

绿绿捧起我脸，吻印烙在香腮上，“夏子夜。”

我是叫夏子夜。

零九年北漂的时候，爱上了一个男人。或者说被一个男人爱上。两者结合，我们大概是在相爱。

我们都想过结婚，这种妄想是爱情欲望中催生出的浪漫情怀，男人想和另一个人男人，这种事情不算丢人。我并不是作为男男女女那种意义上的结婚，只是单纯想和恋人升级为家人，永远生活在一起。

我自私吗？这是人之常情吧。

我们相互承担生活、感情、工作上的压力，这样就很好。其实任何一场恋爱，无论是谁，只要能负起责任，就是感情中的强者，胜利方。

只是我忘了，爱情这个东西太多元化，他是想和我结婚，却没想和我一辈子。或者他根本就不想跟我结婚。

那年仲夏，北京的朝阳很好，洒我脸庞上，翻滚热浪与我交融，我在阳光底下窥见他。青春邂逅是美好的，这点毋庸置疑。天空飘着肥厚云朵，这是京城少有的景象。

不过那时签证还没下来，我妈走了，爱人丢了，北京的天好像瞬间黑了。我知道这个地方雾霾严重，但不能用混沌来形容，所以应景也可能是心境变了。前些年难熬的日子，月盛斋酱牛肉我闻起来都是臭的，没有任何食欲可言。

奇怪，为什么还会想起这些陈年烂谷子事呢？

一定是这个陌生男人。

这蛇妖奶声奶气唤我名字，还柔言安抚我别怕，他不吸男人阳气。这点我都没想到，他一提我反而有些生畏，要真浑身赤裸死在龙岗，我还不如死在前几年赌博的牌桌上。

这二者没有关联，但我就执着难忘那夜的拆牌，甚至每每回想起，都想扇自己一巴掌。

不是我故意扯开话题，只是昨夜的事让我难以启齿。

——子夜过去后。

男人比电影里的演员还诱人，不知不觉，不怕了，反而胆大了。他撒娇让我喊他名字，这样彼此才能熟悉，我左思右想，轻唤嘟囔了声“绿绿”，他雀跃捏住我耳垂，在我耳旁吹气，哑声让我躺下。

所以我们就此打住了。

目前我不想做猫。

说一不二是我的底线，这才是男人，能抗拒任何诱惑。即使是一个一米八多还有腹肌，长得俊逸、共俩虎牙、皮肤白嫩、相貌堂堂、娇柔妩媚，性感可爱兼备的男人，我也能克制住自己。

“夏子夜，你戒过毒吗？”绿绿蹙眉，躺卧床上不悦咕哝：“你给你前男友上过。”

“圈子里的人哪有不被上的。”我失笑，他有读心术，这果真是个妖精，运气好又运气不好。毕竟矛盾是普遍存在的，存在于一切事物中。

“我三十了，这点自持力还是有的。”

绿绿扭捏做作，冒出一截冰冷蛇尾触碰我的腰间，浑身鸡皮疙瘩霎那间冒起，我倍感恐惧与绝望。就在刚刚，我能清楚记得那夜拆掉的牌是四个圈，这意味着我没有做梦。

这不是聊斋故事，我真撞见鬼了。

“三十的男人都如狼似虎。”绿绿笑容很美，很治愈，比肥滚滚软绵绵的蓬松小狗还可爱。我很喜欢狗，所以这个比喻在我心里是最高级的。没办法，他真的很漂亮。

“我这方面很冷淡。”这不是事实，但我今天确实不想做。而且做下面那个，我得准备，身心和身体一起准备。

“冷淡？刚刚你脑里那个姿势不错。”绿绿毫不犹豫揭穿我，他牙尖耀眼，眉眼弯弯：“只可惜我在下。”

“我改想法了，骑乘也不错。”

“真坏。”绿绿明亮目光如同金钩子，他意味深长勾唇，自来熟似的坐在我腿上，嗓音沙哑低沉：“我们还能有商量的余地吗？”

余地？什么余地？

恕我直言，我的人生还有商量的余地吗。

3/3

为什么要来深圳呢？

北漂结束后，我去了趟上海浦东，那里很好，发达、上流、包容性很强，只是我格格不入就特别孤独。

孤独是难熬的，就像一片枯叶即将辗转飘零，却始终荡漾无法落地，既没有营养供我，也无法自由离开。摇曳啊摇曳，看别人飞舞远去，看别人生机盎然。

所以孤独就是半死不活的状态。

我是流浪汉，一个不太贫穷的流浪汉。最穷的时候是三年前，我在浦东一家富丽堂皇的商店门口，喜欢上了一盏台灯。口袋空空，打电话找我曾经的朋友借钱，仅仅两百块，他并没有给我。

因为曾经我赌博，遗臭万年，成了圈子里人人唾弃的坏种。我不仅同性恋，气死了妈妈，还夜夜豪赌、纸醉金迷、玩世不恭。很多事情使我颓然，堕落也是情有可原。

别人不理解我，我得理解自己，不然活着就没有意义。

遇蛇，触蛇，与蛇悱恻相连，这个过程我很难形容。

几年前我很文艺，算半个文青，应该能写出来，而且特别含蓄内敛、优雅脱俗、朦朦胧胧，跟诗歌散文作品般。可惜无情的生活磨了我几年，重复强调一下，是狠狠折磨我几年，那股腔调与情调都变了，不再文艺，我只能事后抽烟说句真他妈爽。

我手搭床边缘，看着这骨节分明的五指蜷缩，舒展，攥紧。他仍然冰冷脸颊贴着我汗濛濛的额头，他俊俏小脸泛淡红，蛇尾巴肆意妄为的左右摇晃。

他不停喊我名字，夏子夜。

不知道为什么，他让我既陌生又熟悉。我们认识了六个小时，这短暂的时间里，三个小时彼此都在未知领域试探，还一个小时在对视与漫长的相触，他咬我耳垂，舔我颈肉，吻我脸颊。其实诗歌是荒谬的，人生亦如是。

我在深圳北站，遇到个拾荒的女人。

她问我来做什么，我说见见世面，这里是东闯西闯的好地方，白手起家，不需要资本，适合有梦的穷人。也适合我这种过去清零，从头再来的浪子，他们还夸我的行为金不换。

为什么来深圳，原因也不记得了，但北站有我遗落的旧梦。

一个很破很烂很绝望的梦。

她当时攥捏七星烟盒，发黄手指捻出来，递给我一根，见我不要，带笑调侃：“嫌脏？”

“这个世界上没有活人是脏的。”我温柔报以微笑，接着解释说自己正在戒烟，风水先生提醒我今年犯忌讳。

她告诉我，以前来这里不是想拾荒的，我说得对，这一辈的人都想来这里发财，只是没几人能出人头地。

出人头地，谁都想出人头地。

我嘴角上扬，说这个世界上没人想捡垃圾。

女人耸肩漠然：“很多人愿意，很多人不敢。”

这是面子问题，但也是心态问题。我不喜欢捡东西，这种行为会让我不适，这个妖精是意外，非常大的意外。

我该不该捡起他？

黎明将至，这座城市喧嚣浮躁，天花板的声响停了，也许是被这汽车轰鸣所遮盖。绿绿牙尖蹭我肌理，薄荷绿窗帘未掩实，细缝泄出，那根金丝线是清晨的朝阳。它似乎很热很美很腻，我想伸手触碰，我需要温暖，我真的需要温暖。可是身后的男人不让。

绿绿握住我的手，告诉我灼热的东西不只有阳光。他将我手拿过，覆上熟悉的位置，绿绿说，这里比那缕金丝更需要我。

需要？谁会需要我呢？

“累，不摸了。”我翻滚下床，瘫坐在冰冷的地板上，任光丝映我疲惫的脸颊，有种一夜奢靡放荡后的颓萎，这是纵欲完的贤者时刻，我在思考蛇如何用某种化学、物理、哲学方式成为人类。

答案牵扯出原子粒子质子，但我终究选择了傻子。

肯定是我脑子出了问题，才会跟一条蛇做这种事，一夜五次，还不做措施。即使这事是两个人的责任，但我不太想承担。原谅我吧，年纪大了，不太想随便给予别人一个未来，赔上自己的未来。赔本买卖，我不能做两次。

绿绿神情哀伤，“别这样……”

忘了他会读心术，真是尴尬至极，我转眼成了提裤子走人的渣男。喂喂，我当然不是这样的人。

“中国有句老话，于道各努力千里自同风。”仰头阖眼沐浴灿烂阳光，我竭尽全力解释：“绿绿，你生逢乱世，容易被研究人员抓去做实验。蜕你皮，抽你筋，拔你骨。你还是逃吧，这事我不跟任何人说。”

绿绿恳求我，碎碎念念他知道错了，以后不会这样没有节制的做爱。

这话让我黯然伤神，我不知道这个以后到底是多久，有没有单位，有没有期限。遥遥无期的错觉让我恐慌，睁开眼睛，窗外依旧充满激情活力，世界醒了，为什么我还没醒？这个世界一直都清醒，为什么我不能清醒？

“这不是梦。”绿绿五指在我发间穿梭，他轻笑诱哄：“我们要生活在一起。”

也是，怎么会做一个被蛇压着的梦。

我笑得苍白，说这样的遭遇经历可以出书了，比格林童话还要虚无荒谬，简直是灵异鬼故事。

他陪笑，亲昵咬我肩膀，语气俏皮问我会给这个故事起什么名字。

我沉思片刻道，还是起情色一点吧，我和蛇妖在出租房里的故事。

年轻的时候我特别喜欢羊男。我把《舞！舞！舞！》看了十多遍，书皮身体溃烂，五脏六腑也泛黄褪色，它不行了，我还挺满意。

这是一种痴态的执着与热血，即使那些人调侃我爱装文艺。北京城那么大，有几个年轻人不爱浪漫，朝霞如此绚丽，我们总要为这个世界的小部分疯狂。

这都是一些虚的话，我要讲羊男。

我们不是高度发达的资本主义，我也没法抨击审判这个社会，混乱喧嚣的世界，无论是怎样的统治，作为渺小守法的正常人，我们都会有温情、真诚、幽默、豁达，也都会有边缘、无助、厌倦、自怨自艾的时刻。

羊男是我的心结。我无比期待下一个伸手不见五指的暗夜，我因某种契机前往并停驻在海豚宾馆。那个男人指引我月光的方向，让我就这样乐此不疲的跳舞，永不停歇的旋转。

说简单点，我将会有一个虚拟世界，一个不再受歧视鄙夷的世界，一个无限接近圆梦的世界。

那里会有可以随处可摘到的肥云，塞嘴里还能软糯香甜可食；会飞的绵羊，带我跨河渡水；还会有绿叶，采任何一片叶都可以放指尖转动，像唱片一般发声，最好是我喜欢的爵士乐。

我很幼稚，不工作不赌博不做爱的时候，我就是个普通平凡爱幻想的男孩。

但我讨厌男人至死是少年这样庸俗的话，毕竟纯真童心这个东西，很多男人根本没有。因为我自己就是个男人，那些辩解无非是包装一个没责任心、玩世不恭的成年男人，他们放大自己的缺陷，站在倾斜的天平上洋洋得意，觉得一切无谓追逐都是情怀与追梦。

这样太自私了，他们总是爱包装自己。诚然，只是有一部分，并不代表所有。

我觉得幼稚不一定是贬义词，但少年一定是褒义词。

基于我为什么会说这种又当又立的话，也许还是因为喜欢男人。喜爱一个东西，总是更清楚更留意，能将缺点放大而牢记于心。所以，我也许不属于男人，也不是女人。

打住，我正在领绿绿去往深圳玫瑰海。

现在是北京时间七点半，昏黄火焰般的海上日落，这片汪洋能吞没一颗太阳，海浪潮涌，也能吞没我们彼此的精-液、汗液、黏液。我不是很喜欢户外，只可惜情到深处，无法抵挡烈阳下的荷尔蒙。

绿绿并不怕阳光，他沐浴夕阳，比欧美嫩模还要性感。一片礁石旁，他搂着我腰，用防嗮衣盖住我俩下半身，无人能瞧见雪白布料下，他的蛇尾又毫无征兆冒出来，有一搭没一搭地刺我股间。

“这是我第一次见海。”

“你人生还很长，漂亮的地方多了去！”我很无情，不开心时就喜欢跟人讲大道理，毕竟我现在有点沮丧，烦闷嘟囔：“说了这附近的椰子很贵，等等去那边能给你买俩。”

“你脑子里刚刚怎么有只羊？”绿绿充耳不闻，不停舔吻我的脸颊，如此炎热的天他依旧冰冷，特别舒适，“怎么不是蛇？”

“我不喜欢冷血动物。”

绿绿哀怨不断，搂紧我亲昵撒娇：“子夜，这是刻板印象。”

“闭嘴，我要安静吹海风。”

他笑声很矫揉造作，在我耳畔祈求再来一次，这时人流多了起来，我不想冒这个险，无比果断的拒绝了。

回去时，开着桑塔纳，这台车年纪比我大一点，内饰改装花了我两万五。如果有钱，肯定不止这个数，毕竟座椅太将就了。我二十多岁时有一台改装无法上路的马自达RX-7，代步或远门我有台很酷的越野，这些东西都卖了，可想而知我曾经多么洒脱。

被逼无奈，连肉都能这样豁达割舍。

没什么好说的，这也是年轻狂傲的代价，从有到无，这种情节比比皆是，浪子回头的少，我起码还算有种，还算男人。

绿绿在副驾驶如坐针毡，一条滑腻的绿尾巴不停撩拨我。可惜我定力很好，挂档、打方向、看后视镜，就是不搭理他。我的小兄弟也很给面子，没给他相应的回应。

它应该累了。

我更为疲倦。

“子夜，你特别喜欢想从前。”绿绿收回尾巴，双手抱胸，语气调侃：“听人说，爱恋旧的人都是因为现在过得不好。”

这说法有点意思，我没有表态只当默认。

绿绿见我没反应，突然俯身亲吻我侧脸，正色直言：“慢慢来。”

这句话也很有意思，他似乎想给我个什么未来，还颇有责任心的模样。并且，我们氛围因这句话变得暧昧，好似恋人。

“你愿意吗？”

我嘴角上扬，“不要动不动就窥探别人脑子想法，我没了隐私，好像在裸奔。”

“那你愿不愿意？”

我神情黯淡，无所谓般点头。

“你是我第二个对象。”绿绿似乎很开心。

“第一任呢？”

“是条母蛇，被房东摔死了。”

我蹙眉脱口而出：“你这不是直男吗？”

“你承认自己不是男的，也不是女的。”绿绿耸肩摊手，“所以这是无性恋。”

“妈的，不许随便读我心事！”

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