精彩段落

1010bot,我是第一次投稿，将私事暴露在大众视野，很忐忑。

但是由于跟大家都不认识，也感觉很安全。

听说来到要先报属性，我是不明显的0，性格嘛，不太好判断。不是来求助的，来这里主要是想聊天，又找不到人聊天的。

或者说想跟大家聊聊我跟他的故事。

我跟他一起在孤儿院长大，我们都不知道父母是谁，当然我们也没功夫去责怪他们。小时候我爱闹事，脸上身上都挂彩，没人会喜欢调皮的孩子，他呢，他不喜欢说话，傻傻呆呆的，也没人会喜欢傻子一样的孩子。

没人喜欢的两个极端，我们自然而然就成了孤儿院没人领养的大龄孩子。

说起来，那时候我以为他是智障，我老挑衅他，他又不打我，又不骂我，也不说话，看也不看我，就是挺没趣的，挺呆的。

不过，写到这里，我又想起来。有一年冬天，孤儿院院长回家过年，院里就剩我俩了，无聊的很。我心血来潮，就跟他说，我们也出去过年去。

他不动，还在翻着院长给他找的书。我扔了他的书，拽他往外面走，我说，天天看那破书，迟早变傻子。

一点反悔机会都不给，我把他拽出去了。

不过现在想想，孤儿院建得挺偏僻，在山上，白天还好，到了路上一盏灯都没有。其实我当时就有点后悔，想着趁着还走不远，要不回去得了。更何况他胆子小的很，平时打架就躲后面，这路黑的，万一他滚下山去，回去我又得挨批。

我皮糙肉厚无所谓，他细皮嫩肉的，要是挂彩了院长妈妈还不得心疼死。

我后悔了，我跟他说我领你回去，我自己出去玩儿吧，带着你太麻烦了。

他半天没说话，又盯着我，才说，一起去吧。

我突然就开心了，逗他，你是不是怕黑，不敢一个人待着。

他不理我，继续走。我那时候幼稚的不行，学狼叫逗他，狼来了狼来了。

他朝我看了一眼，跟我说下来，我才发现被他一路领着，已经到了山脚下，前面有个坎儿，他先跳下去了，在下面看我，让我跳下那个坎儿，我想他都跳下去了，这点小坎儿，那我也行吧。

二话不说我就跳了。见识到了人与人之间的差距，我差点没骨折，裤子直接擦破两个大洞，皮也擦破了。

他没看到，一股脑的往前走呢，走了一会儿说冷。

我想阿，人是我带出来的，我当然得护着他，我二话不说就把外套给他了，我就穿着一件薄毛衣跟破洞裤陪他烤番薯。

说起来，他从来也没问过我冷不冷，饿不饿。他跟我说，冷了就穿，饿了就吃，这是人的本能，不需要别人提醒。

说的好像也没错，但又好像有哪里不对。

唉，怎么说呢，越写越乱。

我家宝哭了，我得去哄哄，下次继续。

我又来了，没想到真的被选中发出来，我写的东西，看起来挺无聊的。

大家的回复我看到了，谢谢大家的关注。

骂他渣攻让我及时止损的，谢谢你们，其实我跟他已经分开了，分手是我提的。

其实你们说得对，他的情商确实不怎么高，在孤儿院里经常被其他小朋友欺负，除了读书强一点，在社会上也属于混不开的那种，总是得罪人。

我上次写完突然就想起来，我挂彩都是为了他出头来着。

小时候嘛，他不爱说话，对谁都摆出一副冷酷脸，其他人看他不爽，就喜欢揍他，因为他真的不会还手，也不会告状。

说真的，那时候我真以为他是智障，反正没把他当正常人。那时候我也是个傻帽儿，看了几部小说就总是幻想着自己是大侠，正义感超强，觉得他们都是持强凌弱的坏人，我立刻就冲进去把他护在怀里。

他也没想过要起来一起反抗。我跟他在一起都只有挨揍的份，如果我起来还手其他人就打到他了，就这么受着呗。

他当然不知道，连我自己都不记得了。可能是习惯了吧。

后来长大了一点，孤儿院倒闭了，院长妈妈替我们联系了一所学校，学费全免，但是学习之余要在学校做点工作，我勉强算得上是接受过九年义务教育吧。主要是我成绩很差，差到被老师劝退不要影响升学率，而他的成绩很好，老师给他申请保送到省重点。

为了让他省点时间学习，我帮他把学校的活悄悄做完，每天晚上回来他都在看书。

我俩住一个宿舍，我看得出来，其实其他同学挺嫉妒他的，毕竟比聪明的人更可怕的是聪明又勤奋的人。

他们想欺负他，但没机会，因为我拳头很硬。

冬天他喜欢跟我一起睡，他总说冷，而我烫的跟火炉一样。那天晚上他用被子紧紧地捆住我，挨在我耳边问我，如果他保送去省重点了，我怎么办？

我没想太多，反正我成绩差，我跟他说，我去省重点附近打工养他。

他没说话，但不管他同不同意我都会去的。那时候我才十几岁，总觉得一个人太惨了。

虽然我现在也是一个人。

当时不知道学校申请了什么项目，省重点派专车送他和几个同学过去上学。没有我的位置，我就跟他说到学校汇合吧。

我在这边先打了几天工，凑够了车费我立刻就过去了。去到以后身上一分钱都没有，我守在校门口，保安不让我进去。

嗐，我都忘了自己已经不是学生了。

我也没钱住宾馆，夜晚找了一个桥洞将就，冷飕飕的。

到了星期四下午，他才从学校出来，让我到旁边去。

省重点是封闭式学校，他在里面出不来，隔着铁栅栏给我递饭。清汤寡水，米饭占了一大半。

他看着我吃完，把我碗筷接回去，问我好不好吃。为了存车费，我饿了好几天肚子，什么东西到了嘴里都是美味的。

我跟他说，我现在就去打工，不要担心学费。

后来他读书，我就去打工了。

一开始挺廉价的，只能干一些体力活，结工钱了，就每周给他买点生活用品，其余的钱存下来，买些他书单上列的书。还别说，那时候他还有点儿贴心，出来看到我肩膀上勒青了，还会给我揉一揉。

我每周也给他讲讲我打工遇到的事。

一些挺无聊的小事吧。小王搬砖偷懒被罚啦，小李偷了废料卖给废品站结果被发现了，我没想到这些也能吸引到他，他好像还挺想听的。我真以为他想听。

那时候我年纪小，工友年纪都比我大，结婚后背井离乡的不在少数，经常聚在开一些荤段子，我有时候讲给他听，他还会脸红。我知道他听懂了，直到现在也不知道书呆子是什么时候开的窍。

夏天好过，冬天他冷，我跟他借了一套校服，寒假就伪装成学校的学生，偷偷溜进去睡他宿舍。他后来挨在我旁边问我，我会跟别人睡在一起吗？

我说，会阿，宿舍没得挑，都这样。

他不愿意了，让我换一份工作。

那时候没成年，找工作不容易，我也不愿意。

他跟我说，他帮我补习，让我去读个夜校。名都报好给我了，用他自己的奖学金。我读书很差劲，但他一片心意，我还是去读了。他一直用奖学金维持开支，我周末打点小工，节省一点日子也还算过得去。

等我夜校毕业的时候，他也高中毕业了。

其实高中三年我不知道他成绩怎么样，但是学校准备保送他去更大的城市读大学，应该是还不错吧。他问我，可不可以去。我说，去阿，学费别担心，我打工养你。

他上大学，我找了一份还算正经的工作，在冷冻库里上班，租了一个小单间。

大家都说我很奢侈，五分之一的工资贡献给不属于自己的房子。

我跟他们说，我弟弟喜欢安静，我就想弟弟来的时候能有个安静的地方歇脚。

等他有空的时候，我们会一起逛超市，吃饭，然后睡觉。

我们那时候睡觉是纯睡觉，什么事都没干。

我以为自己是1，他应该不是0，所以……说实话我不敢真的惹他，怕兄弟都做不了，兄弟情吧就一直是。但对他从来没有过邪念那是不可能的，他太漂亮了，身材又好。

后来我有一天不知道是白天小片看太多还是怎么回事，我就骑到他身上动阿亲阿，大家都有了反应，他一个翻身就把我压了。我都不知道他力气这么大，早知道这样，那些小朋友怎么可能欺负得过他。

从那以后生活就多了一件事了嘛。

他的需求还是挺旺盛的。

怎么会有人觉得我在炫耀呢？其实挺疼的。各位，第一次一定要做好前戏，尤其是另一半比较大的。

有些兄弟说我不是纯0，说我是为爱做0，让我做回1，我实在是难以理解阿，我就没做过1。

不过其实后来对1还是0不太在意了。

有人说上一次的投稿觉得他对我还不错。我刚开始也这么认为的，他对谁都爱答不理的，我以为我是那个例外。

他可能读书确实有天赋，在国内学校保研了。我那时候做一点小生意，也赚了一点钱，开了三家店，渐渐有一点积蓄了。

等他放假，我们还是会在一起。

我们没确定过什么特别的关系，他没有说，我也不提。但那时候我也没在乎过这些，我默认无论以什么样的身份，我们都会在一起一辈子。

我们的故事到这里为止，一直都是风平浪静的。

他读研三快毕业那会儿，他的研究生导师来找我，问我有没有办法支持他出国读博，说他不出去太可惜了。

我想，在国内，从一个城市到另一个城市容易，出国……我怎么办？我总不能跟着去吧。我在这里刚刚开始我的事业。

我说，他没跟我说这个事情。

他的导师跟我说，劝劝他。

他回来，我问他，有没有这回事。

他倒也很坦荡，说有，问我可不可以。

我就问他一句话，问他想不想去。

他很实诚，挺想去。

我想了一天一夜，我跟他说，要不咱俩结婚，结完你就出国去。他点头，同意了。

我二话不说，第二天开始卖店，找人出手，三家店我卖剩一家，总算把钱凑够了给他担保出国。登记完，结婚证都没来得及拿到，他很快就申请到学校出国了。

我一个人在国内，不怕你们笑话，是真难。那时候我的钱全投进去了，没赚几个钱，又全都拿出来给他读书用，资金根本周转不过来。

我做移动冷冻库的，舍不得请人，请了倆员工，加我，我说是老板，顶三个员工使。我就这一个店了，虽然他有奖学金，但还需要生活费，我不敢让它倒闭。

他刚走的时候，我天天待在库里，吃也在那，睡也在那，那时候肚子偶尔会疼，疼的厉害还会吐，我以为是冷的，也还能忍，就没在意。

后来员工发现我昏在库里了，我醒来一摸，血跟裤子冻在一块儿，结成一层粉色薄冰。

员工拍醒我，拍碎我裤子上的冰，我才感觉到肚子疼，屁股都冻麻了。冰块儿跟黏在肚子里一样，不停地往下坠，让我坐不得，站不得，躺不得，他一碰我我就疼得说不出话，我拽着冰砖强行站起来。

员工比我还慌，扶着我打了120，我一直没什么力气，肚子坠的力量带着我净往地上滑。等我站起来，往刚刚躺的地方一看，差点儿没昏过去，不知道哪儿流出来的血在冰块上冻成长条，成片儿铺在上头，浓郁的血腥让我作呕。

我心想着又得亏本了，满心想着怎么把钱赚回来，但这丝毫减轻不了疼痛。

肚子绞痛让我直不起腰，就跟有人用钝剪子在剪肠子，一刀剪下去没剪断，又更大力地剪下去。想骂人，但骂不出声儿。

我越疼吧，就越想找乐子。员工从库里出来浑身冒着一层雾，我看见我呼吸嘴里冒的白气，但我还想笑话员工，说他好一个男仙子仙气飘飘。员工反驳说我唇上结了一层霜，跟他是百斤八两。

医生过来往我肚子上放了个暖水袋，保温毛毯全都上了，让我躺着，暖意一来，我更冷了，我抖的不行，医生根本按不住我。身体刚暖一点，血开始流个不停，冻僵的痛觉回到身边，脑壳也开始疼了。

我在一瞬间开始发烧，忽冷忽热的，肚子坠感越来越明显，我动也不敢动，喘气儿都不敢用力。

太痛了，我记忆犹新。

医生说，我差点把小命丢了，不仅如此，还告诉我孩子没了，要立刻清除残留组织。

我懵了。还来不及想我什么时候怀孕的，就被医生拉去手术室了。昏昏沉沉的，医生说了一大堆风险吧，不记得了。反正我在冷热交替和铁质工具的攻击下被清理得干干净净。医生让我看清理出来的东西。

不知道是冻傻了还是怎么的，我那时候毫无感觉，也没想他，就是突然觉得原来身上掉了一块肉也不会死人。

痛到死人是假的，但痛到脑袋一片空白是真的，中间有一段我都觉得我可能是失忆了。

我一个人在医院躺了几天。

我就说一个人很惨吧。

想喝口热水都得自己去倒，那时候手脚都冻伤了，能看见的地方都起了水泡，捧杯热水都拿不起来，我慢慢蹲地上，让嘴对着玻璃杯勉强能喝两口热的。也不敢洗澡，身上起水泡的地方太多了，自己在浴室里慢慢擦，手脚僵硬，动作慢，感冒了，感染力低下又得了肺炎，真倒霉到家了那时候。还没说，到了睡觉是最难熬的，怎么躺怎么疼，也不敢碰，睡不着，也不敢睡。

护士每天过来在肚子上压一压，清理残血。

不想回忆了，太疼了。水泡结痂的时候像是脱了一层皮，总之这一回住院，我简直是脱胎换骨，犹如重生。

员工倒是很好心，来给我送饭，时间不定。不怪他，毕竟能顶仨员工的我住院了。我让员工多加会儿班顾店，我给加工资。

我怕店倒了，维持不了他在国外的生活。我承诺过要打工供他上学的，学业不能因为这点钱就半途而废。

说来也很奇怪，在医院里我都没想着他，出院第一刻我倒是真的很想他，见不到，听听他的声音也好。那时候网络还没那么发达，我去了个电话亭打长途电话。响了很久，他接了。

那边的背景音都在说英文，我一直努力找话题，但他就是……挺冷淡的。那我就退而求其次，我就想着听听他的呼吸声也挺好。大概过了两分钟的样子，他似乎很难为情，问我，还有事吗？他们寝室准备睡觉了。我说，没事，你忙吧，就挂了电话。

我挺失落的。但我又想，是流产的后遗症吧，突然患得患失的，他不是从小到大都这个样子吗？只对自己在乎的事情用心。

想到这里，我在电话亭里，突然就站不住了，坐在地上，看天渐渐黑了，外面飘起了雪花。

唉，我在写下这一段时，还能感觉到我那天的不开心。

不过，我从来没跟他说过流产的事。

现在想想我是对的，要是当时患了流产后遗症的我，看到他满不在乎的脸，我可能都活不到今天。

很久没来了。没想到还有人催更的，我这真不是在写连载小说。有空就会来。

最近宝宝得了手口足病，住院住了半个月，他身上长满小泡，一嘴的口腔溃疡，吃东西就喊疼，我挺心疼的，整的我也吃不下。在医院里数他哭得最厉害，半秒都离不开人，最近我是忙着照顾他。

现在他好一点了，我就上来继续跟大家聊聊。

回复我看啦。有人骂我下贱，问我图什么。

哥们儿，谁没年轻过，您就当我脑子被驴踢了吧，我就想对他好，现在也不带后悔的。

不过发出来的时候我认真想了想原因，可能……是习惯吧。我从小跟他一起长大，身边一直都有他，久而久之就离不开了。不过不是指距离上的，怎么说呢，就是心里有个惦念的人，挺踏实的。

没跟他分开那会儿，就算是异国，我心里也没那么多杂念，专心赚钱让他上学，他喜欢读书就让他一直读。我的目标是我负责赚钱养家，他负责在家绣花。

可能你们觉得这样的我挺成熟的，但是……说来你们会觉得天方夜谭，我是为了一盒午饭跟他提离婚的。

结婚离婚在我这就跟小孩过家家似的，大家千万别学我。

其实也不是真的想离婚，我就想使使小性子嘛，大家应该能感同身受吧？说是离家出走，线索都故意留给他了，但他后来也一直没来找我。我跟他，嗯，就这样很自然的分开了。

有人好奇我为什么突然把我跟他的事情发上来的，实话实说，确实有这么一个契机。

他最近跟L离婚了，通过我各种朋友满世界找我。

这就很神奇，他竟然还知道找我的朋友。在我的记忆中，他以前从来不关心这些，我每天跟谁在一起，出差几天，去哪里，他通通没兴趣知道，跟他说了也记不住。

我太了解他了，他嫌这些信息占他脑容量。他说人的记忆有限，只需要记得对自己有用的事情。

他总有一些奇奇怪怪的理论，你觉得哪里不对劲，但你又不能反驳。我就经常被怼的没话说。

说回他找我的事情吧。我其中一个朋友立场不坚定，没忍住想把他近几年的经历告诉我，我在朋友开口描述他过得如何不好前，赶紧叫我朋友住嘴，千万别继续往下讲。

离婚的时候我什么都没要，我怕他的性格会饿死在街头，房子车子公司股权全都留给他，我净身出户，我也是好不容易接受他跟L拿着钱应该会过得挺幸福的。现在公司每年年报我都有看，经营得挺不错。跟我说他过得不好，我是百分之百不信。

说什么都不信。

我跟朋友千叮咛万嘱咐，千万别透露我在哪里，适当的时候能给我弄个假坟墓，反正我感觉我以前在他眼里跟死人没什么区别。我的朋友都知道我德性，也怕我跟他又混到一起去，再搞一次傻缺似的净身出户。

我跟他们说，放心啦，我现在一毛钱都没有，再净身只能做太监了。

是阿，我离婚以后想东山再起，失败了，孩子还小，需要我照顾，过几年吧，过几年我再专注事业，一定会好好搞钱的。

说了这么多，其实我是想把这些痛写下来，发出来让大家骂骂我，骂醒我。不然我可能又会跑回他身边。

今天先到这里，也是对大家疑惑的事情作一个回应。孩子刚病好，近期不会上来了，不用等。

好久不见。宝宝终于完全病好了，他最近还在找我，我没想到他这次这么持久，没完没了了。

大家骂的挺好，我一定铭记于心。

我来解答一下L是谁。

L这个人，属于我还没见过人，电话里就认识得七七八八了。

我刚流产那会儿，就很想听他的声音，老给他打国际长途，确实有点粘人。

也不是刚好就能碰上能聊天，有时候他要上课，会直接挂我电话，他挂我电话我心情就很不好，后面就总是失眠，幸好，晚上干一整瓶酒能勉强睡着。

不知道是心情不好还是什么原因，身体变成了天气预报，天气一凉就肚子疼。

悲催的是 ，我的生意离不开冷冻库，一年四季冻冰冰，这就导致我白天夜里肚子都疼，无止境且持续着，喝多少热水都感觉有一股寒气在肚子里。有时候甚至会痛到控制不住满地打滚，浑身发抖，冒着冷汗，有那么一时半会儿会失去意识。

说起这个，他回国后嫌我手脚冰冷，睡觉不要贴着他。

不过那时候我也忘记问他，给他当暖炉这么多年，真当他贴我我不冷阿。还有，他怎么就没想着也暖暖我？

嗐，是我太天真了，我还以为我有资格互相取暖呢。

扯远了。L是他在国外的同学。

我那段时间老打电话给他，跟他唠叨很多事，他都不说话。我肚子疼，心理作用吧，听他的呼吸声能缓解一点疼痛。

突然有一天他跟我说，最近发现一个同学很有趣。

他一般都对事情感兴趣，什么时候会对人感兴趣阿。

我不敢继续问。

当他对某个人开始感兴趣的时候，就代表他会付出珍贵的时间成本去研究这个事情，当他开始研究就会……我可太了解他了，我也不敢往下想。

他哪里知道我的深思熟虑，听我不接话，又觉得没话说，想挂电话。我肚子疼，就靠这止疼呢。我当然不想挂，我只好顺着问他，怎么有趣法？

他说，L每天早上都只吃一个煎蛋和咖啡。

这都什么跟什么，现在想起来我依然觉得他非常无厘头。我下一秒就问出口，这叫有趣？

他嗯了一声。我不想继续往下问。

他可能觉得我头一次这么沉默，问我是不是不高兴。

我嘴硬，说没有。我怕他以后不敢再跟我说。

后来每次电话都离不开L这个人。他说，L不爱说话，但跟他似乎有感应，总能研究到一块儿去。

感应，我心里头拔凉，嘴里还是恭喜他，在国外终于拥有了一个朋友。

我故意在朋友这两个字加重语气，我希望他能分清楚，朋友跟伴侣是不一样的。

可他误会了，突然就开始生气。他说，他跟L不是朋友，他们甚至都没有说过话。

我的心情在那一刻非常糟糕。我想，行吧，人家都不认识你，你天天把人家挂嘴边。反正我跟不跟他聊，他都开始研究L这个人了，那我就听听吧。

他滔滔不绝。

我不得不说，当他认真研究一个人的时候其实挺细致的，关于L的一切我都知道了，他似乎还为L建了一个档案。

每一次跟他打电话，他只愿意跟我聊L，聊别的东西，他无话可说。

心情好的时候，我还能勉强自己，听他在那边声情并茂。心情不好的时候，我就想，他为什么还能有这功夫观察别人，是出国读书还是出去谈恋爱的。

时差关系，打电话的时候我这边是刚下夜班，冒着寒气从冷冻库出来就想跟他聊一两句，暖暖心回去 睡觉。没成想会在夜深人静、天寒地冻、黑灯瞎火的电话亭，我肚子疼得要命的时候，跺着脚，听他聊别的男人。

我有一次就忍不住跟他说，可以不要再聊这个人了吗？

他就沉默了，说，好。他就没有其他话说了。

我气的不行。

下一次电话里，我只好主动提起L，他才有话跟我讲。

后来有一天他很高兴地跟我说，他跟L一直连话都没有说上，后来导师把他俩凑在一起做研究，在学术论文里写上他俩的名字，而且还获奖了，获奖合照里他跟 L笑得很开心。

把我羡慕的呀。

我俩唯一的合照就是在结婚证里，他获奖时笑得比结婚那天还好看。真的很气。

冷冻库是我金钱寄托，我除了电话就只想上班，以赚钱为至上目标，我的身体一直没调养过来，隔三差五就得去复诊，医生的警告是每一次都在重复，但我没怎么在意。

后来我又莫名奇妙地在冷冻库里昏了一次，依然是员工打的120，这一回直接被医生按着在医院里住了一个月。

一个月没跟他联系，他就只问了我一句，好久没给他打电话。我累的不行，医生给我的药让我整天昏昏沉沉的，有气无力，他听不出来，跟我聊L。

神奇的是，我习惯了。还没见面，我甚至都知道L穿几码鞋，喜欢什么颜色什么款式的衣服，好像L才是我老公似的。

他出国那几年，我们就纯粹靠电话联系，机票昂贵路途遥远，我没舍得花钱过去，他也没说要回来。

等了三年，他终于决定要回来，这时候我生意也做起来了，开了个公司，有六家店，买了车，买了房，也算是事业小有成就。

我挺自豪的，觉得他读书的时候我也没掉队。

我早早就在机场等他了。见到他时，他身边站了一个人。

我一眼就知道他是L。你就说可怕不可怕。

L在我跟他的电话里占满了三年，熟悉到我一眼就能认出L。

他跟我介绍，这是L。

我随意客套了一下，问L要不坐我的车回去。

L还在那犹豫，他替L答应下来了，还说L刚回国一定不识路。

我有点儿呆滞。他什么时候这么善解人意了，奇怪。

副驾驶位是留给他的，我打开想请他进去，他跟L却走到后座坐上。

行吧，合着当我是司机。

他俩在后座聊的挺欢，我心眼儿挺坏，故意放吵杂的音乐，但是丝毫不影响他俩说着我听不懂的术语。我后视镜里看他，他笑得就跟获奖那张照片一样好看，难得听到他说话时跌宕起伏有温度。

他回国的喜悦瞬间就被嫉妒冲淡了。我就是心里有点儿闷闷的，难过，总之很难形容具体是什么感觉。

我承认，L确实挺有趣的，他俩说话，我一句话都插不上。

我先送L回家，L下车后，他就变成我熟悉的那副样子，沉默，没有表情。他阖上眼休息，跟我说一句累了。我让他休息，他就真的没再跟我说一句话。

我当时是心里又酸了一下，想着算了，他好不容易才有一个朋友。

写到这里，你是不是也觉得他跟L结婚挺正常的？

嗯，我也觉得挺正常的。

跟我结婚才不正常。

哈喽，我这个孤儿院出身闹脾气离婚自作自受单身带娃的0又来了。感谢评论区某位朋友，我很佩服你一句话就概括我的长篇大论。

上次评论区里质疑我没学历，怎么可能短时间内赚这么多钱，而且怎么可能舍得净身出户，觉得我是编的。

朋友们，我想编我怎么不编我是个亿万富翁，这么实诚告诉你有六家店。我再透露一点吧，我现在也不做移动冷冻库了，但是往前数八九年，移动冷冻库赚不赚钱你去搜一下。

而且那时候他在国外，时时想着他读书需要钱，否则因为这点钱中断学业遣返回国怎么办？我不敢不拼。再加上心里有惦记的人，做事就是有干劲。

我一个人嘛，随意惯了。一年三百六十五天都在公司里，房租我都退了，睡在公司里，每天睡不到四个小时，跑单、发货、点货、搬运我都做，一来节省成本，二来我确实闲得慌。所以如果你有决心拼，你也可以的。

当然这个不建议有家庭的效仿。

新的进展是院长妈妈来找我了。

院长妈妈跟我说，他想找到我。她不知道我还想不想见他，所以来问问我的意见。

还记得我说因为一盒午饭离家出走吗？我当时就是把我的地址留在院长妈妈那里。我当时跟院长妈妈千叮咛万嘱咐，如果他来问我在哪里的话赶紧把地址给他。

我怕他下一秒就嫌麻烦不愿意找我了。离家出走以后，我还是蛮期待他能找到我的，每天都在等。

但结果你们也知道，有爱情的无理取闹是情趣，没有爱情是我自己悲剧。所以想闹小情绪的情侣们，要先掂量一下自己在对方心里的分量。

接到院长妈妈电话的时候，我很惊讶，这么多年不问，这会儿来问，他的反射弧真的长到这种地步了？据我所知，他回国后有拜访院长妈妈的习惯，要想问早就问了，不需要等这么多年。

是的，拜访院长妈妈是他为数不多显情商的地方。

这回院长妈妈在电话里跟我说，不建议我跟他再有联系。

事先说明，我没有跟院长妈妈打小报告，这些年的生活我也从来没跟她透露过。

我们在电话里聊到了小时候。她突然跟我袒露，她说，小时候她就看出来，他不是没能力解决欺负他的人，而是如果有我在身边帮忙反抗，他能省很多时间去想自己的事情。

我一时无言以对阿各位，我真的把院长妈妈当自己亲人一样，没想到院长妈妈是这个想法。

我问她，当时她知道怎么还不阻止我傻傻往前冲？

她说，如果你不管他，大家会更加肆无忌惮地欺负他，他会受伤。我不希望院里发生这样的事情。

我脱口而出，我也会受伤阿。

她说 ，你年纪比他大一些，你是哥哥。

我没记错的话，出生证就比他大三天。她大概是听出来我沉默，说，当时是我考虑的不够。

孤儿院里没有贫富贵贱，按理说是最平等的，但人的喜爱跟偏爱是藏不住的。我就对自己说，算啦算啦，大三天也是哥哥，哥哥就得保护年纪小的，而且当时我就猜到院长妈妈偏爱他，不然为什么他擦破一点皮挨揍的是我。

所以这一次她说不建议我跟他再有联系，是为我好，还是为他好？院长妈妈很难找借口吧。

我还在想呢。院长妈妈跟我说，我是为你好，我了解他，当时知道你跟他结婚，我就跟你说过他不喜欢你，结果你也看到了，现在他刚离婚，找你是因为之前习惯了有你，他对你没那种感情，你们再联系，受伤的也只会是你。

话很真实，大家记住了，越亲近的人越愿意跟你说实话。这些话我听了不止一遍，当然包括离家出走我坐在她面前郑重把地址交给她那一回。

那时候她跟我说，我不信，抵触心理很强，现在听她说同样的话，谁听了不赞好一个先知。

不过听多了，我倒是没什么感觉了。于是我谢谢院长妈妈的好意，说，千万别给他。

一般我后面会跟一句“再问就说我死了吧。”

但院长妈妈了解他，他不会再往下问了，我也就不会调侃这么一句。

这么久没来，着实是这个电话把我的心情弄得很混乱。

是这样的，你一旦跟以前的人联系了，那些以前的事也就冒出来了，包括他。我以为现在这境界已经练就金刚不坏之身，结果院长妈妈一个电话，我发现我他妈竟然是纸壳做的。我很生气，气我自己。

我他妈竟然开始想他的好了。

我想到他在国外的时候，隔一段时间会给我寄一小箱东西，里面都是一些奇奇怪怪的东西。

什么早上起床踢到的第一颗小石头，春天见到第一个花瓣，见到的第一个大蜘蛛，说真的，这个大蜘蛛我印象深刻，开箱非常吓人。还有在国外学校写的第一篇论文，全英文的，我看都看不懂。我收到的时候心里在想，我就没资格收一点正常的东西吗？但心里又很开心，挺矛盾的。

但是自从电话里有L以后，他给我寄的东西就是一些衣服、鞋子、围巾什么的日用品，还有香水。

收到东西的时候还觉得他开窍了，有正常人的思维了，我还暗自庆幸了好一会儿。我很喜欢他给我买的东西，我恨不得每天都用在身上。

而他回国以后，我尴尬的发现，我跟L每一天都在撞衫、撞鞋子、撞香水。

我后来想明白了，问他，你是跟L逛街一起买的吗？

他默认了。

我无语了，他从来没有跟我逛过街。他甚至还补了一句，L的眼光好，L觉得好看，他就会买。

你能想象吗？他回国以后，L从只占满了我和他的电话，变成了完全占满了我跟他的生活。我吃的、用的、穿的，全都是L认为好的，他也喜欢的。

后来他买的东西我全都扔掉了，一件不留。

是我小肚鸡肠，我就是不想跟L用一样的东西。

我问过他，有没有跟L上过床。

他否认，甚至觉得自己受到了侮辱，留了个纸条离家出走一周。

但我一天不到就把他找到拎回家了。

以他的坦荡而言，L确实不是第三者，我相信他们不是婚内出轨的，离婚纯粹是我自己作，骂我就骂我，不要牵扯无辜。

不过我还是必须得赞叹一句，L真的太厉害了，你看看，他厉害到我只是想告诉你们我跟他的事，却很难不提到L。

谢谢评论区里有些朋友的鼓励，挺暖心的，谢谢。

最近我收到民政局里他申请复婚的系统提示，我一秒内选择拒绝，拒绝复婚的提示应该很快会到他那边。我也希望我最后的选择不会让你们失望。

这一次的投稿写写删删，之所以这么久，是因为我用尽语文老师教的所有叙述手法，都没办法让L从我的生活里绕开。

我索性就不绕了。这次就来讲讲我开的六家店和公司是怎么一家一家倒闭的，当然也是跟他有关。

他回国以后，找了一个研究所上班。L也在那里。工作嘛，没办法，我能理解。

有一段时间，他每次回家都显得很沮丧。虽然他平时没显露出什么情绪，但开心跟不开心我还是能看出来。

我问他怎么了？

他说，研究所不太支持他们的研究方向。

第二天，我去研究所拜访，研究所所长说他跟L研究的东西比较超前，现在还不是时候，所里暂时没有申请到购买这么昂贵且大型的仪器的经费，也拨不出研究员供他们当小弟。

那时候我身上有几个钱了，也想支持他的事业。我问所长，需要多少钱呢？

所长说了一个大概的数字。所长还跟我说，所里每一个项目都需要提前一年备案，研究所需投入的经费要层层上报，仪器购买的手续也琐碎繁重，人员配备也需要统一招聘，而他们的研究方向超前，越快出成果，就会越快占领市场。

我感觉所长话里有话。所长说，我知道你这边生意有点规模，我有知识，你有钱，所里跟你的公司可以组成联合体，再跟政府申请一批资金，到时候资金的运用、人员招聘、仪器购买处理的都会相对灵活一些。

我知道所长什么意思，我说需要考虑几天时间，一定会给答复。

等他回家，我就问他，他的研究课题是什么？

他跟我说了几个关键字，我一个字一个字抄下来，上网搜这是什么。

我学着去看这一类的论文，看了一个通宵，确实很难为我，因为看来看去也看不出名堂。我唯一想到的就是我有钱，能帮助他。

趁他早上刷牙的时候，我问他，这个研究对于他而言很重要吗？

他说，是。

我说，这个研究也是跟L一起？

他看了我一眼，跟我说，除了L没人能跟他一起做。

我跟他说，我知道了。

我二话不说卖了两家店，遣散了店里的员工，卖掉的钱投入原来的公司里，增加资本，变更了经营范围。另外开了一家新公司，将其余三家店挂到新公司里。

繁琐的手续都完成以后，跟研究所成立联合体，一切到位，他跟L开始正式搞研究的时候，我手里是一分流动资金都没有了。

那会儿新公司刚成立，经常是买方的账没要回来，供货的那边催钱催的紧，压力都往我身上压，我是自己勒紧裤腰带过。

而他的研究似乎是个无底洞，太烧钱了，所有能流动的钱都投入到里面，我赚的再多也填不满他需要的资金，其余三家店后来也仅剩一家在勉强维持，房子也拿去给银行抵押了。

他跟我说他认为自己在做一件非常有意义的事情。

就为了这句话，我全力以赴。钱没了可以再赚，没有什么会比支持在乎的人的事业更重要。

他跟L一起工作，不可避免会日夜相对，他每天回来会跟我说L的事情，但我每次去看他跟L，发现其实他们交流并不多。

L其实很礼貌，也知道我跟他是夫夫关系，我至今认为L是懂分寸的。

倒是他非常不懂得避讳，经常约L到家里吃饭，L在家里的时候，他会亲自下厨，饭桌上会聊天。这时候L跟他总是会进入无人之境，聊起国外留学的往事，再聊到现在的研究内容。

这里明明是我的家，他明明是我的老公，但我却只能一个人喝闷酒，喝醉酒醒直接上班。

员工看我醉醺醺的，没少调侃我艳福不浅，每一个都在猜想是他回国以后把我榨干了，精神气都没了，每天酒肉池林，相当奢靡。

员工的话让我有点儿难堪。

不怕大家笑话，他回国后，夫夫生活也少的可怜。

他嫌我冷，睡觉无意间碰到他手指，我人都还没暖过来呢，他就挪位，他一动我就醒，剩下的半宿都睡不着了。

我的身体就只有洗完澡才能暖和点，所以我们有兴致的时候，无论几点，我就必须用热水对准自己好一顿冲，冲热了才敢爬上床，但没用，我的身体冷的很快，夫夫生活不是每一次都很满意。

其实对待他跟L，我也不是一直这么佛系。我年轻气盛时忍不住，没少为了L跟他吵架。

说吵，其实是吵不起来的，如果你在听墙角你会觉得很好笑，房间里只能听见我一个人的嘶吼，就跟我一个人精神病发作跟空气讲话似的。他会默默等我力气用完了，平静地说我在侮辱他，让我一个人静静。

早年流产的关系，一直还有些莫名其妙的后遗症，每次跟他吵架过后，他留我一个人在屋里反思，我的情绪怎么可能会平静，这时候肚子会非常疼，跟刚流产那会儿有的一拼。

年纪大了不扛疼，需要去医院里住几天止疼，我就一个人去挂号，办住院手续，跟员工说会有几天不会去公司。

员工比他还了解我，每次我没在，员工就会来医院给我送饭。每每到这个时候我就恨自己不争气的身体，也讨厌自己为什么要生气。

真正有一次伤到我的，是他跟我说，他觉得L和我在他心里都是特殊的存在，但我跟L是不一样的，希望我不要介意。

我沉默了。怎样才能不介意，我至今没有找到方法，你看我写的时候还带着气儿的。

这一次他走了以后，我的后遗症又来了，这一次我痛到昏厥，但我知道他那时正在攻克难关，不会接电话的。没办法，我强行开车去医院，开到半路，踩不住刹车，趁着还清醒靠边停车，打了120。

120来的时候我已经昏迷不醒了，他们把半路上的我送进急诊，我在无意识的情况下又做了一次小手术。在医院里住了两天左右，所长给我打电话，让我必须迅速处理一件公司的事。

他只负责研究，公司运营还是我负责，账面上好看，才能跟政府申请资金。我想可能是有什么紧急的事，先回了公司处理。

我准备处理完就回医院的，毕竟我还疼，但也想知道他有没有回家。我怕他跟我坦白以后就不打算回家了。

我回家了，开门，发现L穿着我买的围裙，在我的厨房里切菜，灶上的锅煨着汤，热气腾腾的。L见到我还有些不好意思，拿着锅勺不知所措，而从房间里走出来的他非常从容。

他跟我说，你出差回来了，L家里漏水，来家里住了两天。

我看了他一眼，进去厨房关了火，当着他们的面把所有的锅碗瓢盆扔的扔，砸的砸，汤溅了一地。

我出门的时候隐隐约约看到L被吓到了，躲到他身后。他依然面无表情，导致我一点儿愧疚的感觉都没有。

电梯门关上那一刻，我撑着门才勉强站立。

我疼，走的不快，他没几下就追了上来。他质问我，为什么要这样做？

我疼的犯恶心，也不想说话，头一次没理他。看得出来他不适应这样的我，他没再追上来。我等恶心劲儿咽下去后，回头问他，你觉不觉得你对L比对我好？

他反问我，这样就算是对他好了吗？

我说，是的。

他跟我说，他不知道这是在对L好。

我哑口无言，一个人回医院了。

医院的止疼药有效，脑袋清醒以后，慢慢的我就想明白了。

他的关心，在L那里是真情流露，到我这里就是强人所难。

我也不想再跟他吵了，再吵闹下去会很尴尬，等同于我需要用争吵才能换来跟他对L一样好的可能性。

对一个人好应该是自然而然，藏也藏不住的，强求不来。

前几天，L找到我了。我带儿子从医院回来，我儿子又生病了，病弱体质。

但是这次是小感冒，不要紧，暖心的评论区不用担心。

我儿子三岁多，很调皮，病还没好，觉得我走路慢，挣脱我就跑，跑了一半折回来跟我说，门口有个不认识的哥哥。我联想到之前的事情，以为是他找上门来了，犹豫着要不要跑路。

正忐忑，就看到L站在我家门口。

不是他，我就松了一口气。

这几年偶尔还会从网上搜他的消息，他被记者采访时，L总是站在他旁边，报纸上他们的合照也总是占满版面，报纸我还留在家里，他俩拍的照片跟结婚照一样正式、喜庆，不像我们当年匆匆忙忙用前置摄像头随便拍了张合照上传到系统就结婚了。

抱歉，虽然很想硬气一点，但我没办法骗大家。夜深人静我还会看看报纸上的他，现在也会，我知道我很不中用，求大家轻点骂。

同时，我有个小小的请求。在评论区里看到有些朋友在猜是谁的，其实我对某些事情已经进行模糊处理，但我知道现在人肉搜索很厉害，我衷心希望大家不要去搜，毕竟我跟他已经离婚了，不希望我在bot这里的吐槽会希望影响到别人的正常生活。

言归正传，就算有三四年没见，我也一眼就能认出L。

我对L没什么怨气，年轻时那点儿妒忌也是因他而起。而且我跟L的最后一面，我承认是我比较过分。

上一次投稿跟你们说过，他对L是无意识的好，而且他跟L每天在一起，让我每天都很焦虑、不安。

我现在想起来，那时候我估计情绪出了毛病，每次发完脾气我自己也知道很吓人，但控制不住。他说他不知道这是在对L好这句话就跟印在我心里似的，一遍遍在脑海里荡。

每天想到他跟L如此默契，我就不耐烦，越想越暴躁，他回家我也不想理他，有时候看到他就会伤心，甚至没有理由的、不分青红皂白就对他嘶吼，但其实我知道是自己不对，会觉得愧疚，为表歉意，我会做点他喜欢吃的菜带去单位，跟他一起吃个午饭。

我给自己找的理由是也许他是情商低了点儿，是真的不懂。我告诉自己，只要他不要太过分，也没有出轨的实锤，就算了吧。

跟他吵的最后一次架，是因为那几天公司很忙，可能忙起来没怎么吃饭，控制不住情绪，跟他起了冲突。第二天中午，我带了两盒午饭过去，有他喜欢吃的，也有我喜欢吃的。我放他桌子上，就上厕所一会儿的功夫，出来就看见他见L没吃饭饿得胃疼，正顺手递给L其中一盒饭。

我发誓那天的初衷只想跟他好好吃一顿午饭，好好地道个歉。饭是我一大早饿着肚子带着十二分虔诚给他做的，来的时候还在愧疚为什么要跟他发火，千思万想就是没想到他顺手就给了L。

我压着火，问他，那我呢？我吃什么？

他把另一盒给我，他跟我说，他以为我走了，既然饭不够，他不吃了。

确实是一件小事，换了别人我也不至于，但我忍无可忍地爆炸了，我想到如果我晚来一秒，他俩就坐在这里吃上了。

两盒饭我都拿过来倒垃圾桶了，我盯着他，第一次跟他说了狠话。

我跟他说，你跟L过吧。

我走之前看到L不知所措，想追上我跟我解释，但我的情绪上来了，是听不了任何解释的，L抓到我的时候，我就一把推开了，L摔到地上，衬衫破了，皮也开始淌血，有点无辜地看着我。

我本想扶L起来，但看到他追上来，我沉默了几秒，他扶起L后没跟我说话，我走了。回到家里我冷静下来就后悔了，但我还是想离开一段时间，留下线索就走了。再重逢就是今天。

以前经历的事情在时间的流逝中沉淀，会分离出不一样的情绪。当年是我脾气上来伤了人家，所以现在L站在我面前，我还有点儿想道歉。

当然，我没有。我问他，怎么过来了？

L拎了两袋礼盒，看到我的儿子，笑着说，院长妈妈给的地址，不知道你有儿子了，都忘记买礼物。

我儿子非常有礼貌，见我跟L认识，喊了一声哥哥好。L的眼神来回在我跟我儿子身上打转，无事不登三宝殿，我让L进了家门。

房子是独立单间，没有适合待客的地方。我让儿子在房间里玩积木，我跟他到阳台上。L似乎想叙旧，又不知从何说起。我先开口了，我问L，你跟他离婚了？

L点了头，问，你呢，又结婚了？

我含含糊糊地应付过去。L问我他有没有来找我，我说没有呢，再说，找我干嘛？

L说，他跟我说会来找你。

我又问，那你是过来找他的吗？他确实不在。我迅速领着他在家里转了一圈，全部衣柜门都打开给L看。L连忙说，我不是这个意思，我只是想来告诉你，他在找你，想跟你复婚。

我心想难道L还想说是因为我离婚的？我本能地否认，跟他说，我跟他离婚以后就没再见，没联系。复婚申请我也拒绝了。

L突然笑得僵硬，跟我说了一句对不起。

我受不起L这一句对不起。让我很难堪，我知道根本不是L的插足。

我跟L说，没有爱情，离婚是迟早的事。

L突然笑了，说，是啊。然后感慨道，你离开以后我才觉得我有机会。我喜欢他很久了，很难找到这么契合的人，只可惜他已经结婚了。

合着在这跟我说爱情的起源呢？我说，嗯，他也说过跟你很契合。

L连忙解释，你不会以为他是婚内……

我打断他的话，跟他说，我问过他，他说没跟你上过床，我相信他的话，也相信你不会这么做。

L放松下来，笑了笑，说，嗯，那就好。那时候你单方提出跟他离婚，民政局通知他去领离婚证，实话跟你说，那时候他很难过，我就……算是有点儿趁虚而入吧。他问我，为什么你要离开他，我不明白他为什么不直接问你找你呢？他跟我说，你会自己回来的。

破理由阿。我叹了口气，苦笑，说，好大的脸，他怎么就能断定我会自己回去呢。

L耸了耸肩，表示不理解。L说，他跟我说，我跟你都很重要，研究问题上你一窍不通，他找不到可以说话的人，跟我很聊得来，他问我，为什么你们总是为了我吵架，大家不能做好朋友吗？他觉得你变得无理取闹非常麻烦。

这还算是我给他添麻烦了。我无话可说，我怕自己下一秒又得去医院住几天，连忙看看外面的风景。

L说，你们离婚后两年，我要求确定关系，算是恋爱一年半吧，我跟他说，结婚吧，毕竟我们才是最合拍的。结婚一年不到，我跟他离婚了。

我说，那他得多伤心。

L笑了，说，他才不伤心。是他主动提离婚的。不过就算他不提，我也会跟他提的。生活在一起，才觉得他学术上是个人才，但生活上是个白痴，我会一直念叨他，教他事情该怎么做，他觉得我啰嗦吧，我也开始跟他吵架了，他问我，他真的这么糟糕吗？

我回头看L，我说，你怎么回答？

L说，我说非常糟糕。他觉得不太可能，因为你以前怎么没这么说过他。

以前他哪里需要思考这种问题，他说话之前我都全部做好了。我朝外面看去。

L 说，我跟他在工作上合拍，但学术成就上面的魅力光环不足以抵抗他在琐碎生活中的无能，这层光芒消减下去，就只剩柴米油盐了，我受不了他生活上是这样。

L还说，他分开前跟我说，他区分出我跟你的不同了，他觉得跟我所谓的特殊是工作上的默契，跟你才是所谓的爱情，这两个感觉是不一样的。

L还想继续说，但我送客了，我没问L为什么要跟我说这些，我也不想知道。临走前，L看着我的儿子，问我，你不打算告诉他吗？

我笑，我跟他早就离婚了，跟他有什么关系。

儿子还在房间里玩闹，想着L留下的这一番话，心情很复杂。L都已经顺着找过来，我觉得他应该也快要找上门来了。朋友们，我很认真在思考要不要搬家。

但是拖家带口搬家是很麻烦的，尤其还要顾虑拖油瓶的心理健康。

我拎着儿子试探，想不想去别的地方玩儿呀，去认识新朋友。儿子疯狂摇头，说不要，他在这里有朋友了，不需要更多的朋友。我强行灌输儿子观念，会有更好的朋友在远方，以后跟这里的朋友视频也可以的。儿子依然疯狂摇头，嚎啕大哭，撕心裂肺的，一把鼻涕一把眼泪往我身上蹭。

认定的事就怎么说都不听，不知道像谁。他体质太弱，我怕他又哭到扁桃体发炎，叹了口气，放弃。

搬家还是要的，只是需要慢慢来，现在小孩心理脆弱的一批。

我看评论区里挺多人好奇儿子是怎么来的，怎么离婚还有儿子的，这……讲倒是不介意讲，就是既无聊又血腥，怕bot发不出来。我会留意评论区哦，想知道的话我下次来讲讲。

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